Noul Cod Rutier...
Care sunt regulile ce trebuiesc respectate și care nu...
Teribil de amuzat și bine făcut!
Slideshow PowerPoint (PPS) arhivat cu ZIP. Preferabil a fi vizionat cu sunetul pornit.
Full Version: 1 banc
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331
Unitatea de masura a prostiei este Bekalul
Noua unitate de masura aprobata azi de consiliul ISO este Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie in om. Simbolul standard aprobat este Bk.
Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Singurul om din istorie care se stie sa fi avut 1KBk de prostie este cel dupa care s-a numit unitatea aceasta de masura.
Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate, Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli
QUOTE(Johnny_Bravo @ 14 May 2006, 14:42)
Unitatea de masura a prostiei este Bekalul
Noua unitate de masura aprobata azi de consiliul ISO este Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie in om. Simbolul standard aprobat este Bk.
Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Singurul om din istorie care se stie sa fi avut 1KBk de prostie este cel dupa care s-a numit unitatea aceasta de masura.
Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate, Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli
Pe vremuri unitatea de masura era "tianul" cu submultipli lui:
-decitianul
-centitianul
-militianul ...
Unitatea de masura pentru inteligenta e tianul.
Un tip merge la piață ca să își cumpere un animal de companie.
Ajunge la standul cu papagali.
Întreabă un vânzător căt costă pasărea, iar acesta îi respunde 30ron, mai caută ce mai caută apoi ajunge la o tarabă unde de asemenea întreabă de prețul păsării.
La această întrebare vânzătorul îi răspunde 20 bani.
La întrebarea tipului de ce este așa ieftin vânzătorul îi răspunde că acel papagal bea de stinge.
Tipul ia papagalul și îl duce acasă și îi arată sticlele cu bauturi alcoolice spunîndu-i că dacă le consumă o să îi smulgă penele.
A doua zi vine tipul de la slujbă și gasește sticlele goale și pe papagal rupt de beat pe marginea balconului spunând " I-a mai dă-le dracu de pene."
Ajunge la standul cu papagali.
Întreabă un vânzător căt costă pasărea, iar acesta îi respunde 30ron, mai caută ce mai caută apoi ajunge la o tarabă unde de asemenea întreabă de prețul păsării.
La această întrebare vânzătorul îi răspunde 20 bani.
La întrebarea tipului de ce este așa ieftin vânzătorul îi răspunde că acel papagal bea de stinge.
Tipul ia papagalul și îl duce acasă și îi arată sticlele cu bauturi alcoolice spunîndu-i că dacă le consumă o să îi smulgă penele.
A doua zi vine tipul de la slujbă și gasește sticlele goale și pe papagal rupt de beat pe marginea balconului spunând " I-a mai dă-le dracu de pene."
Am ras cu lacrimi la link-ul de mai sus. Sunt mai tari ca idiotii aia de pe mtv.
Nici macar n-am zambit. Fix apa de ploaie (sa nu se simta nimeni ofensat, nu e cazu'...) ca sa nu zic altfel.
little sam, idiotii despre care zici tu de pe mtv sunt cei de la "jackass" banuiesc.
Daca prindeti cumva mtv2, uitati-va dupa miezul noptii la o emisiune "dirty sanchez". Aia de la "jackass" sunt pensionari fata de astia.
Si daca stiti cumva vreun site de unde as putea sa vad secvente din "dirty sanchez", nu care cumva sa tineti numai pt voi!
little sam, idiotii despre care zici tu de pe mtv sunt cei de la "jackass" banuiesc.
Daca prindeti cumva mtv2, uitati-va dupa miezul noptii la o emisiune "dirty sanchez". Aia de la "jackass" sunt pensionari fata de astia.
Si daca stiti cumva vreun site de unde as putea sa vad secvente din "dirty sanchez", nu care cumva sa tineti numai pt voi!
nu va trece nici un an/ vom fi stat european...foarte tare, părerea mea...
Excelent! Versurile:
Daca ploua sau e soare
Sunt cu tine, orice-ar fi
Peste ani noi vom invinge
Oamenii se vor uni!
Am incredere in tine
Aliatul tau voi fi
O lume noua se deschide
Soarele ne va zambi!
Suntem aici de mii de ani
Cu demnitate am trait
Mesujul nostru catre tine:
"Doar impreuna va fi bine!"
Acum venim in casa ta
Iti vom aduce dragostea
Si nu va trece nici un an
Vom fi un stat european!
Refren:
Europa, acum ne-am regasit
Europa, un continent unit
Europa ne-asteapta azi la ea
De ziua ei sa-i fim alaturi
Europa este casa mea!
Invat din toate de la tine
Astept sa spui ce-i rau sau bine
Avem doar lucruri minunate
Nu le putem spune pe toate
Acum venim in casa ta
Iti vom aduce dragostea
Si nu va trece nici un an
Vom fi stat european!
Refren de 2 ori
(solo de chitara sfasietor)
Refren de 2 ori
Eurooooopaaaaaa!!!
Daca ploua sau e soare
Sunt cu tine, orice-ar fi
Peste ani noi vom invinge
Oamenii se vor uni!
Am incredere in tine
Aliatul tau voi fi
O lume noua se deschide
Soarele ne va zambi!
Suntem aici de mii de ani
Cu demnitate am trait
Mesujul nostru catre tine:
"Doar impreuna va fi bine!"
Acum venim in casa ta
Iti vom aduce dragostea
Si nu va trece nici un an
Vom fi un stat european!
Refren:
Europa, acum ne-am regasit
Europa, un continent unit
Europa ne-asteapta azi la ea
De ziua ei sa-i fim alaturi
Europa este casa mea!
Invat din toate de la tine
Astept sa spui ce-i rau sau bine
Avem doar lucruri minunate
Nu le putem spune pe toate
Acum venim in casa ta
Iti vom aduce dragostea
Si nu va trece nici un an
Vom fi stat european!
Refren de 2 ori
(solo de chitara sfasietor)
Refren de 2 ori
Eurooooopaaaaaa!!!
QUOTE(Muttley @ 15 May 2006, 23:44)
Nici macar n-am zambit. Fix apa de ploaie...
Am pus link-ul catre filmulet pentru ca in el e prezent Ernesto Hoost, marele campion K1...nu-l cunoste nimeni?
Las' ca v-arat eu "Cichi Cian"!
mai bine asa... 
Este foarte usor sa faci o femeie fericita!Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant,modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Este foarte greu sa faci un barbat fericit.Are nevoie de mancare si sex.
Este foarte greu sa faci un barbat fericit.Are nevoie de mancare si sex.
Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau:
Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."
Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..."
In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii
Mondiale.
Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."
Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."
Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ah, in acest caz..."
Compunere despre Stefan cel Mare:
Introducere: Stefan cel Mare se urca pe cal.
Incheiere: Stefan cel Mare coboara de pe cal.
- Si cuprinsul? intreaba profa.
- Tagadam, tagadam!
Doi politai discuta:
- De ce îti tot freci mîinile?
- Ca mi-e frig...
- Da' de ce nu-ti bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s manusile.
Doi politisti se întîlnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o
cam greu.
De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli
ajutatoare?
E întîlnirea de zece ani.
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor
ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.
- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul
trei.
La sectia de politie, vine un barbat alergînd si
strigînd:
- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat,
închide-ma!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am ! tras cu pistolul în soacra-mea. Patru cartuse!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog,
bagati-ma într-o celula, repede!
Doi politisti:
- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
- Am stat putin în frigider.
- De ce, ba?
- Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa
aiba sînge rece?
Un politist vroia sa-si ia televizor. Intra într-un
magazin de electronice, vede unul potrivit! si îi spune
vînzatorului.
- Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul si a doua zi, de data aceasta îmbracat
în civil si cu o mustata falsa.
- V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul se duce, îsi face operatie de
schimbare de sex... Se întoarce dupa cîteva zile cu
înfatisarea complet schimbata.
- Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi ca produsele din
magazinul nostru nu sînt pentru politisti?
- Extraordinar! Cum îti dai, dom'le, seama ca sînt
politist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este cuptor cu
microunde...
Se da examen pentru niste posturi de politai,
candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se
opreste în fata primului candidat si-l întreaba:
- Ba, cît fac 2+2?
- 10, sa traiti!
- Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
- Cît fac 10-4?
- 18!
- Nu, ai picat!
Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit):
- Ba, cît fac 6+6?
- 12!
- Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
- Am scazut 4 din 100.
Doi pusti mergeau în troleul 66 si spuneau bancuri
despre politisti. Unul zice:
- Ba, de ce merg politaii cîte doi pe strada?
- Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
- Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i
observasera se opresc din conversatie si asculta la ce
spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul
si îl întinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita
la el si-i zice celuilalt:
- Ia noteaza acolo!
Un politist discuta cu doi colegi:
- Bai, copilul meu e prost, nu stie cît face 1-1.
- Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie
cît face 1+1.
Al treilea:
- Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
- Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului
si vezi daca vin acasa.
- Bine, tati, ma duc.
Dupa cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
- Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Un politist care lucra în tura de noapte opreste o
masina si îi cere omului sa se legitimeze, apoi îl
întreaba unde locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie, cetateanul încaseaza cîteva
bastoane, dupa care este dus la sectie. A doua zi,
politistul îsi prezinta raportul în fata superiorului:
- Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa îmi
spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arat
eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
- Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la
intersectie?
Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara.
Într-un satuc se gîndeste sa mearga la postul de
politie sa întrebe pe unde se afla. Ajungînd în fata
postului de politie, coboara si chiar atunci un civil
iese din sediul politiei. Soferul îl întreaba:
- Nu va suparati, sînteti cumva politist?
- Bine ca esti tu destept, îi raspunde tipul care
iesea din sediul politiei.
Un politist îi f! ace cadou sefului o vaza. Intra la sef
si o lasa pe birou, dar cu gura în jos. Vine seful,
vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, îmi face cadou o vaza defecta. Pe
unde dracu sa bag florile, ca e astupata.
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu spart!
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii
repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa
sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un
magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît
sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul
politiei! Ajung în biroul comandantului si deschid
fisetul. În primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e înseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta îl luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza
comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post lînga o florarie.
Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post lînga Conservator. O conserva
n-am vazut pîna acum?
Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile
Academiei de Politie, a fost însarcinat sa ancheteze o
spargere. S-a î! napoiat la sectie si a raportat:
- Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat
doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.
- Si ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa
prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."
Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..."
In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii
Mondiale.
Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."
Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."
Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ah, in acest caz..."
Compunere despre Stefan cel Mare:
Introducere: Stefan cel Mare se urca pe cal.
Incheiere: Stefan cel Mare coboara de pe cal.
- Si cuprinsul? intreaba profa.
- Tagadam, tagadam!
Doi politai discuta:
- De ce îti tot freci mîinile?
- Ca mi-e frig...
- Da' de ce nu-ti bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s manusile.
Doi politisti se întîlnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o
cam greu.
De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli
ajutatoare?
E întîlnirea de zece ani.
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor
ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.
- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul
trei.
La sectia de politie, vine un barbat alergînd si
strigînd:
- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat,
închide-ma!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am ! tras cu pistolul în soacra-mea. Patru cartuse!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog,
bagati-ma într-o celula, repede!
Doi politisti:
- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
- Am stat putin în frigider.
- De ce, ba?
- Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa
aiba sînge rece?
Un politist vroia sa-si ia televizor. Intra într-un
magazin de electronice, vede unul potrivit! si îi spune
vînzatorului.
- Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul si a doua zi, de data aceasta îmbracat
în civil si cu o mustata falsa.
- V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul se duce, îsi face operatie de
schimbare de sex... Se întoarce dupa cîteva zile cu
înfatisarea complet schimbata.
- Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi ca produsele din
magazinul nostru nu sînt pentru politisti?
- Extraordinar! Cum îti dai, dom'le, seama ca sînt
politist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este cuptor cu
microunde...
Se da examen pentru niste posturi de politai,
candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se
opreste în fata primului candidat si-l întreaba:
- Ba, cît fac 2+2?
- 10, sa traiti!
- Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
- Cît fac 10-4?
- 18!
- Nu, ai picat!
Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit):
- Ba, cît fac 6+6?
- 12!
- Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
- Am scazut 4 din 100.
Doi pusti mergeau în troleul 66 si spuneau bancuri
despre politisti. Unul zice:
- Ba, de ce merg politaii cîte doi pe strada?
- Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
- Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i
observasera se opresc din conversatie si asculta la ce
spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul
si îl întinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita
la el si-i zice celuilalt:
- Ia noteaza acolo!
Un politist discuta cu doi colegi:
- Bai, copilul meu e prost, nu stie cît face 1-1.
- Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie
cît face 1+1.
Al treilea:
- Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
- Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului
si vezi daca vin acasa.
- Bine, tati, ma duc.
Dupa cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
- Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Un politist care lucra în tura de noapte opreste o
masina si îi cere omului sa se legitimeze, apoi îl
întreaba unde locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie, cetateanul încaseaza cîteva
bastoane, dupa care este dus la sectie. A doua zi,
politistul îsi prezinta raportul în fata superiorului:
- Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa îmi
spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arat
eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
- Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la
intersectie?
Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara.
Într-un satuc se gîndeste sa mearga la postul de
politie sa întrebe pe unde se afla. Ajungînd în fata
postului de politie, coboara si chiar atunci un civil
iese din sediul politiei. Soferul îl întreaba:
- Nu va suparati, sînteti cumva politist?
- Bine ca esti tu destept, îi raspunde tipul care
iesea din sediul politiei.
Un politist îi f! ace cadou sefului o vaza. Intra la sef
si o lasa pe birou, dar cu gura în jos. Vine seful,
vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, îmi face cadou o vaza defecta. Pe
unde dracu sa bag florile, ca e astupata.
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu spart!
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii
repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa
sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un
magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît
sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul
politiei! Ajung în biroul comandantului si deschid
fisetul. În primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e înseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta îl luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza
comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post lînga o florarie.
Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post lînga Conservator. O conserva
n-am vazut pîna acum?
Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile
Academiei de Politie, a fost însarcinat sa ancheteze o
spargere. S-a î! napoiat la sectie si a raportat:
- Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat
doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.
- Si ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa
prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
George W. Bush - http://www.bushorchimp.com/
Am gasit intamplator chestia de mai jos.. 
Sigur o sa zambiti macar odata!
Numele românești de astăzi
Conform Direcției Generale de Evidență Informatizată a Persoanei, prenumele cel mai frecvent întîlnite în România sînt Maria - 876.690 de persoane înregistrate - și Gheorghe - 511.721. Urmează Elena și Ioan.
În cazul numelor de familie conduce Popa - 191.938 de persoane, urmat de Popescu - 147.784
Printre sutele de prenume ilare sau ciudate se numără:
* Strugurel (192 de persoane)
* Portocala (65)
* Ministru (22)
* Lămîia (18)
* Poliția (3)
* Justiția (2)
* Semafor (1)
Lista numelor de familie simpatice este mult mai lungă, cuprinzînd:
* Curcă (4.796 de persoane)
* Bucă (2.996)
* Flocea (1.728)
* Păsărică (1.669)
* Labă (880)
* Nebunu (850)
* Bou Negru (611)
* Mortu (581)
* Blegu (515)
* Belibou (507)
* Găleată (276)
* Sarcină (255)
* Puțică (244)
* Muia (233)
* Bucilă (228)
* Pipi (226)
* Bețivu (219)
* Sulă (193)
* Slăbuțu (193)
* Slănină (186)
* Roadevin (173)
* Bou Bătrîn (119)
* Oase Negre (109)
* Jegu (95)
* Bubă (87)
* Stricatu (80)
* Nespălatu (70)
* Găinaț (61)
* Pișu (54)
* Bot de rață (48)
* Gunoi (41)
* Muc (29)
* Regulatu (27)
* Castron (25)
* Pierde Vară (23)
* Băț Mîndru (21)
* Sfîrc (16)
* Ușă Închisă (10)
* Pîrțan (9)
* Bulan (7)
* Pizdelea (7)
* Curu (6)
* Acru (6)
* Bulă (5)
* Boroboață (5)
* Coi (3)
* Caca (2)
* Prostu (1)
* Hitler (1)
* Muci (1)
Sigur o sa zambiti macar odata! Numele românești de astăzi
Conform Direcției Generale de Evidență Informatizată a Persoanei, prenumele cel mai frecvent întîlnite în România sînt Maria - 876.690 de persoane înregistrate - și Gheorghe - 511.721. Urmează Elena și Ioan.
În cazul numelor de familie conduce Popa - 191.938 de persoane, urmat de Popescu - 147.784
Printre sutele de prenume ilare sau ciudate se numără:
* Strugurel (192 de persoane)
* Portocala (65)
* Ministru (22)
* Lămîia (18)
* Poliția (3)
* Justiția (2)
* Semafor (1)
Lista numelor de familie simpatice este mult mai lungă, cuprinzînd:
* Curcă (4.796 de persoane)
* Bucă (2.996)
* Flocea (1.728)
* Păsărică (1.669)
* Labă (880)
* Nebunu (850)
* Bou Negru (611)
* Mortu (581)
* Blegu (515)
* Belibou (507)
* Găleată (276)
* Sarcină (255)
* Puțică (244)
* Muia (233)
* Bucilă (228)
* Pipi (226)
* Bețivu (219)
* Sulă (193)
* Slăbuțu (193)
* Slănină (186)
* Roadevin (173)
* Bou Bătrîn (119)
* Oase Negre (109)
* Jegu (95)
* Bubă (87)
* Stricatu (80)
* Nespălatu (70)
* Găinaț (61)
* Pișu (54)
* Bot de rață (48)
* Gunoi (41)
* Muc (29)
* Regulatu (27)
* Castron (25)
* Pierde Vară (23)
* Băț Mîndru (21)
* Sfîrc (16)
* Ușă Închisă (10)
* Pîrțan (9)
* Bulan (7)
* Pizdelea (7)
* Curu (6)
* Acru (6)
* Bulă (5)
* Boroboață (5)
* Coi (3)
* Caca (2)
* Prostu (1)
* Hitler (1)
* Muci (1)
respectele mele sincere pentru reprezentantii finlandei la eurovision!
Cică doi medici, pensionari, stăteau în parc pe o bancă. Pe alee văd ei cum vine spre ei un tip care mergea am crăcănat și cam adus de spate. Unul din ei zice:
- Uite, vezi, lumbago ...
- Nu, nu e lumbago, e sciatică ...
Lumbago, sciatică, nu se înțeleg asupra diagnosticului. Cad de acord ca atunci când o ajunge omul în dreptul lor să-l întrebe de ce suferă și astfel se va vedea cine a avut dreptate.
Se scoală amândoi de pe bancă și se duc la om:
- Bună ziua, nu vă supărați, noi am fost medici la viața noastră, acum suntem pensionari. Te-am văzut pe d-ta că mergi așa cum mergi iar eu am spus că suferi de lumbago iar colegul meu că suferi de sciatică. Te rugăm, spune-ne și nouă cine a avut dreptate.
Omul se uită la ei și spune:
- Domnilor, amândoi vă înșelați, pe deasupra, m-am înșelat și eu: am crezut că trag o b****ă și m-am c***t pe mine.
Și
Culmea vitezei: să te învârți cu masina în cerc până îți vezi numărul din spate.
- Uite, vezi, lumbago ...
- Nu, nu e lumbago, e sciatică ...
Lumbago, sciatică, nu se înțeleg asupra diagnosticului. Cad de acord ca atunci când o ajunge omul în dreptul lor să-l întrebe de ce suferă și astfel se va vedea cine a avut dreptate.
Se scoală amândoi de pe bancă și se duc la om:
- Bună ziua, nu vă supărați, noi am fost medici la viața noastră, acum suntem pensionari. Te-am văzut pe d-ta că mergi așa cum mergi iar eu am spus că suferi de lumbago iar colegul meu că suferi de sciatică. Te rugăm, spune-ne și nouă cine a avut dreptate.
Omul se uită la ei și spune:
- Domnilor, amândoi vă înșelați, pe deasupra, m-am înșelat și eu: am crezut că trag o b****ă și m-am c***t pe mine.
Și
Culmea vitezei: să te învârți cu masina în cerc până îți vezi numărul din spate.
[attachmentid=25231][attachmentid=25232]
Acest user a aplicat la joburile:
· Content Editor: AMA Romania
Bogdan cront
Adresa: str. Izvor nr. 12, IASI
Telefon: 0721519724
Email: gelula00@yahoo.com
Ultima accesare: 11.05.2006
M 30.05.1981 vaduv
ID: 452064
Permis conducere: Cat.B, Data obtinerii:14.08.2005
Stagiu militar: da
obiectiv
Obiectivu meu secret e sa ma angajati. Asta vreau de fapt, pentru ca nu mai rezist in constructii. Va rog din inima sa va rupeti 2-3 minunte si sa vedeti de ce sunt in stare.
Salariu: 160,00 EURO / luna
Beneficii: Niste sefi atenti cu mine, care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca pentru cum stiu eu sa-mi fac treaba. Totodata, munca mea ar fi in van, fara masina de serviciu, telefon, treining si pantofi. Recunosc ca mi-as mai dori un colectiv unit, serios, dispus la program prelungit si nemultumit de nivelu salariilor. In final - asta e un vis mai vechi - as vrea sa pot merge pe apa, ca Mantuitorul, macar o zi pe saptamana. Bunica sta intr-o zona inundata.
Tip job: Part time, Full time, Project Based
Departament: Public Relations, Mass Media/Jurnalism, Advertising/Agenti publicitate, Servicii Secrete/Servicii Paza Protectie
Oras de domiciliu: IASI
Oras de lucru: Bucuresti, Cluj-Napoca, Iasi, STRAINATATE
Nivel Cariera: Entry-Level/Primii 3 Ani Exp
Disponibil: 08.05.2006
experienta
TELEPAT 02.05.2002 - 08.07.2003
Firma:Banca Religiilor
Departament: cercetare
Oras lucru: Iasi
Salariu: CONFIDENTIAL
Domeniu Activitate Firma: Deci societatea la care lucram activa in domeniul adevarurilor general acceptate. Obiectu de activitate al firmei era sa-i faca pe clienti sa-si dea seama ca se poate si mai rau decat credea ei ca se poate. Intr-un fel, noi le faceam un serviciu. Venea oameni la noi cu greutati, isi depuneau banii (aveam dobanda buna tare) si asteptau sa castige cat le promiteam noi. Noi insemnand eu si cu un preten de-al meu Costel. In momentul in care ii fraieream - pentru ca da, ii fraieream - oamenii isi dadeau seama ca le era mai bine inainte sa vina la noi. Ii ajutam astfel, chiar printr-o metoda neortodoxa, sa realizeze ca castigurile materiale sunt efemere si nu le iei cu tine in mormant. Dintr-un sondaj realizat dupa ce am dat si noi faliment, a rezultat ca peste 83 % din cei pe care i-am fraierit n-au mai fost niciodata fraieriti de alta banca. Ei, si daca privim inapoi si tragem o linie, asta si am dorit de fapt.
Responsabilitati:Pentru ca am o fatza charismatica si doi ochi extrem de patrunzatori, responsabilitatea mea era sa-i ametesc pe clienti. Fiind expert in limbaju nonverbal si cunoscand in detaliu tehnicile de persuasiune folosite de indieni, am reusit, pe parcursul a 2 ani de zile, sa imi dezvolt un sistem infailibil de smecherii bancare. Recunosc ca au fost si oameni care s-au prins ce fel de vulpoi sunt si am suferit mult din cauza asta. Dar niciodata nu m-am dat batut, pentru ca, asa cum zicea si Einstein: "Nu incerca sa ajungi om de succes. Incearca sa ajungi om de valoare".
Recomandari:Nu-mi place sa ma laud, dar imi permit sa subliniez faptul ca pot fi recomandat cu usurinta de orice politist sau procuror din Iasi. Lasand la o parte functionarii MAI, legaturile mele cu diverse personalitati din lumea buna a capitalei - Ana Lesko, Sarmalele Reci, Bamby sau Indigo - sunt deja cunoscute, asa ca le voi trece si pe ele pe lista celor care imi pot da, la nevoie, o recomandare tzeapana.
Realizari:La inceput n-am avut nici o realizare in firma, pentru ca era si campionatu mondial de fotbal si ne mai uitam la meciuri. In timp insa, am dovedit superiorilor ca nu degeaba au avut incredere in mine cand mi-au intins un deget. Am inceput sa lucrez peste program, sa lucrez acasa, sa lucrez in somn, am devenit atat de obsedat de munca mea incat mi-am si scris pe un tricou cu pixu "Munca inobileaza pe om. Munca e bratara de aur". Cum era de asteptat, sutele de ore sacrificate in favoarea carierei mi-au afectat insa viata sentimentala, pe cea spirituala si circulatia periferica. Cand mi-am dat seama ce se petrece cu mine - ca mi-a spus o matusha ca arat rau - era deja prea tarziu. Ajunsesem sa ma fraieresc si pe mine cu bani.
Beneficii:Sigur ca am avut bonuri de masa, sigur ca am avut masina, sofer, asigurare de viata si alte si alte beneficii, pe care nu le mai tin minte deoarece mi se pareau absolut normale la acea data.
educatie
Studii:
Am terminat la propriu liceul "Stefan Moisil Budashu" din Iasi, sectia viticultura. Am fost singurul din generatie care a obtinut in fiecare an premiul unu, doi si trei.
Dupa liceu, am facut o pauza de 2 ani, ca sa ma distrez si sa-mi traiesc viata la max. Dupa aceasta intrerupere am intrat cu pila la Facultatea "Ion Ionescu de la Cluj", din Iasi, la sectia - Latina si mecanica fina.
De ce sa mint, nu am.
Cursuri, certificari & premii
* Mi-am luat doctoratul in psihologie infantila, cu teza "De ce ne iubesc femeile in zilele cu sot?" (coordonator proiect - domnul Marian Vanghelie).
* Finalist al festivalului "Un copac cu flori", unde m-am dus sa protestez ca nu inteleg titlul.
* Atestat cu diploma de clarvazator, certificat ISO 9001, eliberat de Consiliul Judetean Caracal, pentru faptul ca am prezis rasturnarea carutei.
aptitudini
Limbi straine(Scris,Vorbit,Citit):
portugheza (avansat,incepator,avansat)
turca (bun,avansat,bun)
Cunostinte PC:
Pot spune ca sunt o persoana care tine pasul cu noua tehnologie. Cunosc la perfectie programele Winamp, Opera, Google si kituri.
Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentru CVul tau
- pot sa imi dau degetul peste cap;
- sunt o persoana gospodara, atrasa mereu de ceva nou;
- urasc minciuna, calomnia si etichetarea;
- simt nevoia sa am si eu un preten cu care sa vorbesc;
- imi place sa dorm in fan;
-va rog din suflet sa ma angajati, ca nu mai rezist in constructii;
mini interviu
1. Care este cea mai mare realizare profesionala de pana acum?
Faptul ca am avut unde ma duce si de unde veni.
2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum?
Mi-am luat, din greseala, salariul in avans, intr-o zi cand nu era nimeni in firma.
3. Unde va vedeti peste 5 ani?
Pe DN 81.
4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care este idealul dumneavoastra in cariera?
Mi-ar place tare mult sa pot face ceva deosebit si folositor in acelasi timp. Nu cum am facut pana acum.
5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine?
Creator de reclame mascate. A doua optiune ar fi paznic, pentru ca poti sa dormi la munca.
6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati?
O companie unde sa avem totul la discretie: pixuri, hartii, cerneala..
7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati ( aveti dreptul la o singura alegere )? Explicati de ce credeti ca sunteti potrivit si de ce ati facut aceasta alegere!
Nu ma intereseaza in ce departament lucrez si va explic si de ce. Sunt disperat.
8. Detaliati personalitatea dumneavoastra ( hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata si lucru, etc ).
Dupa cum se stie am o personalitate complexa...un stil aparte, o imbinare de hard compact rock cu city house si etno. A fost foarte frig la filmari, dar am rezistat, pentru ca am avut o echipa minunata. Profit de ocazie sa o salut pe mama.
Top of Form
Pentru interviu
De analizat
Respins
Fara status
Email CV
Tipareste toate CVurile
Tipareste acest CV
Ascunde Mini-Interviu
Inchide
Salveaza in folderul - Folder nou -ArhivaBIEconomicerpprogramatori posibil ama
Astept sa-si faca in engleza....
· Content Editor: AMA Romania
Bogdan cront
Adresa: str. Izvor nr. 12, IASI
Telefon: 0721519724
Email: gelula00@yahoo.com
Ultima accesare: 11.05.2006
M 30.05.1981 vaduv
ID: 452064
Permis conducere: Cat.B, Data obtinerii:14.08.2005
Stagiu militar: da
obiectiv
Obiectivu meu secret e sa ma angajati. Asta vreau de fapt, pentru ca nu mai rezist in constructii. Va rog din inima sa va rupeti 2-3 minunte si sa vedeti de ce sunt in stare.
Salariu: 160,00 EURO / luna
Beneficii: Niste sefi atenti cu mine, care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca pentru cum stiu eu sa-mi fac treaba. Totodata, munca mea ar fi in van, fara masina de serviciu, telefon, treining si pantofi. Recunosc ca mi-as mai dori un colectiv unit, serios, dispus la program prelungit si nemultumit de nivelu salariilor. In final - asta e un vis mai vechi - as vrea sa pot merge pe apa, ca Mantuitorul, macar o zi pe saptamana. Bunica sta intr-o zona inundata.
Tip job: Part time, Full time, Project Based
Departament: Public Relations, Mass Media/Jurnalism, Advertising/Agenti publicitate, Servicii Secrete/Servicii Paza Protectie
Oras de domiciliu: IASI
Oras de lucru: Bucuresti, Cluj-Napoca, Iasi, STRAINATATE
Nivel Cariera: Entry-Level/Primii 3 Ani Exp
Disponibil: 08.05.2006
experienta
TELEPAT 02.05.2002 - 08.07.2003
Firma:Banca Religiilor
Departament: cercetare
Oras lucru: Iasi
Salariu: CONFIDENTIAL
Domeniu Activitate Firma: Deci societatea la care lucram activa in domeniul adevarurilor general acceptate. Obiectu de activitate al firmei era sa-i faca pe clienti sa-si dea seama ca se poate si mai rau decat credea ei ca se poate. Intr-un fel, noi le faceam un serviciu. Venea oameni la noi cu greutati, isi depuneau banii (aveam dobanda buna tare) si asteptau sa castige cat le promiteam noi. Noi insemnand eu si cu un preten de-al meu Costel. In momentul in care ii fraieream - pentru ca da, ii fraieream - oamenii isi dadeau seama ca le era mai bine inainte sa vina la noi. Ii ajutam astfel, chiar printr-o metoda neortodoxa, sa realizeze ca castigurile materiale sunt efemere si nu le iei cu tine in mormant. Dintr-un sondaj realizat dupa ce am dat si noi faliment, a rezultat ca peste 83 % din cei pe care i-am fraierit n-au mai fost niciodata fraieriti de alta banca. Ei, si daca privim inapoi si tragem o linie, asta si am dorit de fapt.
Responsabilitati:Pentru ca am o fatza charismatica si doi ochi extrem de patrunzatori, responsabilitatea mea era sa-i ametesc pe clienti. Fiind expert in limbaju nonverbal si cunoscand in detaliu tehnicile de persuasiune folosite de indieni, am reusit, pe parcursul a 2 ani de zile, sa imi dezvolt un sistem infailibil de smecherii bancare. Recunosc ca au fost si oameni care s-au prins ce fel de vulpoi sunt si am suferit mult din cauza asta. Dar niciodata nu m-am dat batut, pentru ca, asa cum zicea si Einstein: "Nu incerca sa ajungi om de succes. Incearca sa ajungi om de valoare".
Recomandari:Nu-mi place sa ma laud, dar imi permit sa subliniez faptul ca pot fi recomandat cu usurinta de orice politist sau procuror din Iasi. Lasand la o parte functionarii MAI, legaturile mele cu diverse personalitati din lumea buna a capitalei - Ana Lesko, Sarmalele Reci, Bamby sau Indigo - sunt deja cunoscute, asa ca le voi trece si pe ele pe lista celor care imi pot da, la nevoie, o recomandare tzeapana.
Realizari:La inceput n-am avut nici o realizare in firma, pentru ca era si campionatu mondial de fotbal si ne mai uitam la meciuri. In timp insa, am dovedit superiorilor ca nu degeaba au avut incredere in mine cand mi-au intins un deget. Am inceput sa lucrez peste program, sa lucrez acasa, sa lucrez in somn, am devenit atat de obsedat de munca mea incat mi-am si scris pe un tricou cu pixu "Munca inobileaza pe om. Munca e bratara de aur". Cum era de asteptat, sutele de ore sacrificate in favoarea carierei mi-au afectat insa viata sentimentala, pe cea spirituala si circulatia periferica. Cand mi-am dat seama ce se petrece cu mine - ca mi-a spus o matusha ca arat rau - era deja prea tarziu. Ajunsesem sa ma fraieresc si pe mine cu bani.
Beneficii:Sigur ca am avut bonuri de masa, sigur ca am avut masina, sofer, asigurare de viata si alte si alte beneficii, pe care nu le mai tin minte deoarece mi se pareau absolut normale la acea data.
educatie
Studii:
Am terminat la propriu liceul "Stefan Moisil Budashu" din Iasi, sectia viticultura. Am fost singurul din generatie care a obtinut in fiecare an premiul unu, doi si trei.
Dupa liceu, am facut o pauza de 2 ani, ca sa ma distrez si sa-mi traiesc viata la max. Dupa aceasta intrerupere am intrat cu pila la Facultatea "Ion Ionescu de la Cluj", din Iasi, la sectia - Latina si mecanica fina.
De ce sa mint, nu am.
Cursuri, certificari & premii
* Mi-am luat doctoratul in psihologie infantila, cu teza "De ce ne iubesc femeile in zilele cu sot?" (coordonator proiect - domnul Marian Vanghelie).
* Finalist al festivalului "Un copac cu flori", unde m-am dus sa protestez ca nu inteleg titlul.
* Atestat cu diploma de clarvazator, certificat ISO 9001, eliberat de Consiliul Judetean Caracal, pentru faptul ca am prezis rasturnarea carutei.
aptitudini
Limbi straine(Scris,Vorbit,Citit):
portugheza (avansat,incepator,avansat)
turca (bun,avansat,bun)
Cunostinte PC:
Pot spune ca sunt o persoana care tine pasul cu noua tehnologie. Cunosc la perfectie programele Winamp, Opera, Google si kituri.
Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentru CVul tau
- pot sa imi dau degetul peste cap;
- sunt o persoana gospodara, atrasa mereu de ceva nou;
- urasc minciuna, calomnia si etichetarea;
- simt nevoia sa am si eu un preten cu care sa vorbesc;
- imi place sa dorm in fan;
-va rog din suflet sa ma angajati, ca nu mai rezist in constructii;
mini interviu
1. Care este cea mai mare realizare profesionala de pana acum?
Faptul ca am avut unde ma duce si de unde veni.
2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum?
Mi-am luat, din greseala, salariul in avans, intr-o zi cand nu era nimeni in firma.
3. Unde va vedeti peste 5 ani?
Pe DN 81.
4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care este idealul dumneavoastra in cariera?
Mi-ar place tare mult sa pot face ceva deosebit si folositor in acelasi timp. Nu cum am facut pana acum.
5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine?
Creator de reclame mascate. A doua optiune ar fi paznic, pentru ca poti sa dormi la munca.
6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati?
O companie unde sa avem totul la discretie: pixuri, hartii, cerneala..
7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati ( aveti dreptul la o singura alegere )? Explicati de ce credeti ca sunteti potrivit si de ce ati facut aceasta alegere!
Nu ma intereseaza in ce departament lucrez si va explic si de ce. Sunt disperat.
8. Detaliati personalitatea dumneavoastra ( hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata si lucru, etc ).
Dupa cum se stie am o personalitate complexa...un stil aparte, o imbinare de hard compact rock cu city house si etno. A fost foarte frig la filmari, dar am rezistat, pentru ca am avut o echipa minunata. Profit de ocazie sa o salut pe mama.
Top of Form
Pentru interviu
De analizat
Respins
Fara status
Email CV
Tipareste toate CVurile
Tipareste acest CV
Ascunde Mini-Interviu
Inchide
Salveaza in folderul - Folder nou -ArhivaBIEconomicerpprogramatori posibil ama
Astept sa-si faca in engleza....
Intr-o zi,la usa unei batrane,suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand... -Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca! Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde: -Atunci sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata! ))))))))))))))
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul! )
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei... Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc... Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani... Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara... Culmea prostiei : un politist blond... Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne... Culmea somnului: Sa visezi ca dormi. Culmea politetii: Sa bati la usa cand iesi afara. Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul
QUOTE(catin_maus @ 19 May 2006, 21:28)
Intr-o zi,la usa unei batrane,suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand... -Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca! Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde: -Atunci sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata! ))))))))))))))
Daca suna, inseamna ca avea curent, nu?
Nu neapărat..., poate avea sonerie cu clopoțel, sau cu baterii...
Un om zboara intr-un balon si deodata realizeaza ca s-a ratacit!... Reduce viteza si deodata zareste un om in alt balon, aproape de el. Fericit striga:
- Fiti amabil, puteti sa imi spuneti unde ma aflu?
- Evident... Sunteti intr-un balon cu aer firbinte, la aproximativ 2000 m de pamant.
- Hm... pun pariu ca lucrati in IT!?
- Exact.. dar cum v-ati dat seama?
- Pai absolut tot ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu ajuta la nimic.
- Fiti amabil, puteti sa imi spuneti unde ma aflu?
- Evident... Sunteti intr-un balon cu aer firbinte, la aproximativ 2000 m de pamant.
- Hm... pun pariu ca lucrati in IT!?
- Exact.. dar cum v-ati dat seama?
- Pai absolut tot ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu ajuta la nimic.
QUOTE(catin_maus @ 19 May 2006, 19:33)
... Culmea prostiei : un politist blond...
Culmea prostiei : un politist blond din Caracal.
QUOTE(altisone @ 12 May 2006, 10:47)
http://www.bynetics.net/09/moderator-amuzat-full
Desi este mai degraba de plans decat de ras...Dar cum rade terminatul ala... e criminal!
Cititi comentariul de deasupra inainte ca sa intelegeti despre ce este vorba...
Desi este mai degraba de plans decat de ras...Dar cum rade terminatul ala... e criminal!
Cititi comentariul de deasupra inainte ca sa intelegeti despre ce este vorba...
Bai nene lasa-ma ca era sa lesin ,nu mai puteam sa ma opresc,mai ales cand a inceput si ala cu vocea groasa am cedat.Pai cum sa se abtina si ala saracul,ca doar om era si el
A man scanned the guests at a party and spotted an attractive woman
standing alone.
He approached her and asked her name.
"My name is Carmen," she told him.
"That's beautiful," he said. "Is it a family name?"
"No," she replied, "I gave it to myself. It reflects the things I like
most - cars and men. What's your name?" she asked.
"Beerfuck," he replied.
standing alone.
He approached her and asked her name.
"My name is Carmen," she told him.
"That's beautiful," he said. "Is it a family name?"
"No," she replied, "I gave it to myself. It reflects the things I like
most - cars and men. What's your name?" she asked.
"Beerfuck," he replied.
Un remake dupa "Gangsta's paradise" a lui Coolio:
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseacti...2E7243A98462003
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseacti...2E7243A98462003
Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ati mai fost condamnat ?
- Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul de streep-tease
Si pe aceiasi tema ca mai sus, cautati Weird Al Yancovic-Living with a hernia
- Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul de streep-tease
Si pe aceiasi tema ca mai sus, cautati Weird Al Yancovic-Living with a hernia
...we did it our way
nu-i funny dar mie-mi place.
nu-i funny dar mie-mi place.
Ia si versiunea youtube (se incarca mai repede) : http://www.youtube.com/watch?v=4-ilfe9__u4&search=ursus
Doi ardeleni:
- Auzi, ba, ca am mostenit doua nutrii.
- Nutrii?
- Nu, doua.
- Auzi, ba, ca am mostenit doua nutrii.
- Nutrii?
- Nu, doua.
Care este diferenta intre un pedagog si un pedofil? Pedofilul iubeste sincer copii!
El: Ce te uitai asa la mine?
Ea: Citesc in ochii tai...
El: Si ce citesti?
Ea: Citesc ca vrei sa ma ceri in casatorie!...
El: Analfabeto!!!
La ora de anatomie:
- Bula, cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura?
- PROTEZA, doamna profesoara...
Intrebare: Cum descoperi nasul la o nunta de moldoveni?
Raspuns: Are treningul cel mai nou.
Ea: Citesc in ochii tai...
El: Si ce citesti?
Ea: Citesc ca vrei sa ma ceri in casatorie!...
El: Analfabeto!!!
La ora de anatomie:
- Bula, cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura?
- PROTEZA, doamna profesoara...
Intrebare: Cum descoperi nasul la o nunta de moldoveni?
Raspuns: Are treningul cel mai nou.
Nu știu dacă s-a mai postat dar mi se pare "tare"
http://www.youtube.com/watch?v=5CTIxykcTH8&search=top%20gea
http://www.youtube.com/watch?v=5CTIxykcTH8&search=top%20gea
Un bulldog.... cel mai puternic din oras...se plimba pe strada... La un moment dat, vede pe un gard scris: ATENTIE CAINE RAU!!!.... Se uita bulldogul mirat la anuntul de pe gard si indignat isi spune: mai tare ca mine? Mai rau ca mine? Nu se poate!... Bate la poarta, poarta se deschide si iese un catelus... Bulldogul mirat intreaba cu voce groasa si dura: - Ba... ma-ta e acasa?.... Catelusul cu o voce subtire: - Nu.... Bullogul: - Dar tacto.... Catelusul: - Nu..... Bulldogul: - Atunci cine e rau aici?... Catelusul: - Eu ca nu pap tot...
învatatoarea îi întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. - Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o s.... Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste. - Cea care o s.... - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica.)))))))))
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.