Discutie intr-un cuplu.
Ea ii reproseaza:
– Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
– ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f*t.

Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei o haina de blana!

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: - Ce s-a intamplat?
Bunica: - A murit bunicu'!
- Pai cum de s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas... cu soneria lui de la bicicleta!!!

Din nou cu...cai:

Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.
♥
Fenomenal!
Într-un supermarket din Caracal , in preajma Pastelui , s-a gãsit carne de cal etichetatã ºi vândutã drept ouã !
♥
Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetãțeni care susțin cã au gãsit potcoave în ciorbã.
♥
ªtiri din Ferentari ... care este!
Zootehniștii români din sectorul 5 lucreazã din greu la "o rasã de cal cu mai multe oase", ca sã parã pește.
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregãtesc sã scoatã pe piațã și "telemeaua de murg".
♥
Supermarketurile româneºti liniºtesc clienþii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la ora 03:00. Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Alo, da?!?
- Dormi?!?
- Bineinteles ca dorm!!!
- Si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!


Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.


In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...


Accident cumplit pe sosea. Un autocar, in care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat intr-o curba. Politia ajunge cam dupa o ora si gaseste la locul accidentului o singura persoana - un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele nicaieri!!
- Bade, dar unde sunt cei care s-au rasturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic si arata spre marginea drumului niste movilite de pamant.
- Cuuum!? Toti erau morti si 'mneata i-ai ingropat?
O miscare aprobatoare din cap.
- Si chiar n-a mai mai miscat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic !?
- Apoi stii si 'mneata, cine sa creada in ce spun politicienii...

Tipul asta stia ca are cel mai frumos tatuaj din lume...dar a regretat din prima zi de inchisoare.

Ești pervers?
[attachmentid=1627874788]

Bun detectiv!

Perspicace baiatul - asta ajunge ministru

Din categoria cafea fãrã cofeinã, bere fãrã alcool și cola fãrã zahãr, prefer șprițul fãrã apã.

____________________________________________

Se spune ca germana e o limba grea... aiurea.
Nu e cu nimic mai grea decat alte limbi europene.
Exemple:
Spital :
Italiana : Ospedale
Engleza : Hospital
Franceza : Hôpital
Spaniola : Hospital
Germana : KRAKENHAUSE!
Bomboana :
Italiana : Caramella
Engleza : Candy
Franceza : Bonbon
Spaniola : Caramelo
Germana : SÜBIGKEITEN!
Fluture :
Italiana : Farfalla
Engleza : Butterfly
Franceza : Papillon
Spaniola : Mariposa
Germana : SCHMETTERLING!
TV :
Italiana : TV
Engleza : TV
Franceza : TV
Spaniola : TV
Germana : FERNSEHAPPARAT!
Scuze :
Italiana : Scusa
Engleza : Sorry
Franceza : Excuser
Spaniola : Excusar
Germana : ENTSCHULDIGUNG!
Stilou :
Italiana : Penna
Engleza : Pen
Franceza : Stylo
Spaniola : Pluma
Germana : KUGELSCHREIBER!
Surpriza :
Italiana : Sorpresa
Engleza : Surprise
Franceza : Surprise
Spaniola : Sorpresa
Germana : ÜBERRASCHUNG!
Broasca testoasa :
Italiana : Tartaruga
Engleza : Turtle
Franceza : Tortue
Spaniola : Tortuga
Germana : SCHILDKRÖTE!

helicopter
helicoptero
elicopter
HUBSCHRAUBER

Cea mai tare e aia cu teveul

Vrajeala! Poti spune SPITAL!


Vrajeala! Poti spune BONBON! Suessigkeit inseamna dulciuri.


Falter ce-o fi? Da' butterfly?


Fernseher sau TV. Monitor/ecran = bildschrim


Asta e echivalent cu iertare/apologies. Scuze e tot sorry.


Schreiber. Kugelschreiber e pix.

Ce-ai mai disecat problema... E BANC!!!

Da, ma, banc facut de gugal tranzleit!

In principiu google translate e un banc. Prost.

Asta o fi "casa de kraci"; poate Krankenhaus (cu "n", si fara "e"), mai greu decat pare

Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor:
"Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca di bataie stiu… acu’ ma duc la Bucuresti."

Oana Roman e in culmea fericirii: are iarasi papa!

Un puºti pe stradã:

- Mamaie, matale eºti curvã?
- Nesimþitule!!… pe cine faci tu "mamaie"?!

Nu-i moldovean

oleaca se scrie legat

si e oliacî

daca nu stiti graiul, mai bine renuntati, ca deveniti voi insiva bancuri

Ia uite unde a ajuns gramatica limbii moldoveneºti... la bancuri...

Pai daca tot te-apuci sa pui bancuri cu moldoveni imitindu-le graiul, atunci fa-o corect

14 Mar 2013, 18:26:
Nu de alta, da stiu eu un banc cu moldoveni olteni si ardeleni si sa vezi ce mi-i stirnesc pe toti in cap

Cica au facut astia o bomba cu olteni, moldoveni si ardeleni.... ca oltenii sint prosti de bubuie, moldovenii se imprastie si ardelenii au efect intirziat...


Sa vezi acu ce-mi iau pentru asta

Visul unui moldovian onewayticket la [attachmentid=1627875118]

Vrajeala, evident.

Vrajeala clar!
In lege scrie clar ca pe semnele de circulatie cifrele reprezinta km/h si nu m/s

schreiber nu e saiba?

Ja, jaa!!!

Ce poate fi mai tare decat sa castigi potul cel mare la loterie?
Sa-l castigi a doua zi dupa divort!


-Cine fluierã dupã femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.

Te-am corectat eu!

L-ai corectat inutil, era bine si cum a zis el!

Ceea ce parea in urma cu o luna o noua sansa la viata s-a transfomat intr-un cosmar pentru omul de afaceri britanic John Moore, 57 de ani.
Moore efectuase un transplant cardiac la clinica “All Saints” din Londra, inima provenind de la un donator din Romania. Operatia a fost caracterizata de medici ca o reusita iar pacientul si-a revenit spectaculos. Dar odata ajuns acasa, omul a inceput sa se comporte straniu: nu manca decat graunte, dormea in picioare si refuza sa paraseasca grajdul proprietatii. Asa s-a descoperit ca inima nu era de om, ci de cal. Interogati de reporterii nostri, reprezentantii autoritatilor romane implicate au declarat ca organul fusese etichetat corect, doar ca numele MURGU DOREL a fost interpretat gresit: inima nu provenea de la un tinar de treizeci de ani numit Dorel Murgu, ci de la un murg batran si orb, pe nume Dorel, lovit de tren in dreptul unei localitati obscure pe nume Bolintin Valley. Politiile din cele doua tari au deschis o ancheta. (Daily Mail)

Bolintin Valley.....

Aveți dreptate. Îmi retrag ”corecția”!

Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vinatoare.
-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
-Avem dar nu-i gasim!

nici bancurile nu mai sunt ce au fost

...cica carnea de cal ajunsa la iengleji ie de la caii pdl-isti crescuti de Basescu...

Un poliþist îl trage pe unu pe dreapta, se apropie de maºinã, scoate arma, o îndreaptã spre el ºi strigã:
- Unde e fetiþa?
Ãsta speriat întreabã:
- Ce fetiþã?!
Poliþistul trage piedica la armã ºi strigã din nou:
- Aratã-mi fetiþa!
Omul speriat, cu ochii în lacrimi, spune:
- Vã jur cã nu ºtiu!
Poliþistul râzând:
- Ia uite fetiþa…

Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate..."

- Dom' parinte mi-a murit cainele, as vrea o inmormantare crestineasca.
- Mai Ioane, mai du-te dracului cu cainele tau. Unde ai vazut popi inmormantand caini?
- Dom' parinte am strans cu greu 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica!
- Apoi, stai asa Ioane, despre Azorica-i vorba? Cum sa nu se poata? Daca tu esti crestin si el este tot crestin...

Pai al nu-i banc ci realitatea, mai sarjata ce-i drept.



Sotul:
- Scumpo, de trei ani suntem impreuna si trebuie sa recunosc ceva. Eu consider ca intre iubiti nu trebuie sa existe nici o taina, pe cand eu nu ti-am spus totul...
Sotia:
- Vai, scumpule! Ce bine ca vorbesti despre asta! Sunt absolut de acord cu tine. Si eu am ceva de spus. Problema e ca ultimii doi ani m-am intalnit cu fratele tau si-mi era teama sa-ti spun despre asta. Atat eram de istovita si acum imi este cu mult mai bine. Dar tu ce ai vrut sa spui?
Sotul, uimit:
- Eu... colectionez monede.

Bat trei blonde la poarta raiului. Sfântul Petrul le rãspunde cã, înainte de a intra în rai trebuie la rãspundã la o întrebare elementarã din Biblie, spre exemplu, ce înseamnã Paștele?
Prima blondã:
- Asta e toamna, când se prãjește un curcan și toți mãnâncã din el.
- Rãu, foarte rãu, nu poți intra în rai, du-te mai departe – îi spune Sf. Petru
A doua blondã se gândește și rãspunde:
- Eu știu, eu știu, asta e iarna atunci când se împodobește bradul și se dau cadouri.
- Pleacã de aici necredincioaso – strigã SF. Petru și uitându-se la a treia blondã îi spune – acum e rândul tãu.
- Paștele – spune blonda – e atunci când Isus și apostolii sãi sãrbãtoreau paștele evreiesc, iar Isus a transformat vinul în sânge, iar Iuda l-a trãdat. Când ei erau în grãdinã au venit soldații romani l-au arestat pe Isus, dupã care l-au bãtut și l-au rãstignit pe cruce. Apoi l-au dat jos de pe cruce și l-au închis într-o peșterã, iar intrarea au astupato cu un pietroi, apoi Isus a înviat.
- Mdaaa… e binișor – a reușit uimit Sf. Petru sã spunã
Iar blonda entuziasmatã continuã:
- …iar acum, în fiecare an, pietroiul e dat la o parte și dacã el iese și își vede umbra – înseamnã cã iarna va mai dura 6 sãptãmâni.

Femeia e ca politia rutiera.
Iti ia banii, iti strica ziua si te mai scoate si vinovat.

tot germana..

Întotdeauna utilã:
[attachmentid=1627876393]