Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "phootu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz...

Bula dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba : - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma ! - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai !!! Asta era ?! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de-mi sta ceasu' !"


Vechi, dar cand il recitesc, ma bufneste rasul:


Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda: – O bere pt mine si 20 de fripturi pentru pasarica Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar: – O bere pt mine si 20 de fripturi pentru pasarica – Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu – Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut: - prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii - a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina - a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia...

A man walks into a drug store with his 8-year old son. They happen to walk
by the condom display,
and the boy asks, "What are these, Dad?"

To which the man matter-of-factly replies,
"Those are called condoms, son. Men use them to have safe sex."

"Oh, I see," replied the boy pensively. "I've
heard of that in health class at school." He looks over the display and
picks up a package of 3 and asks, "Why are there 3 in this package?"

The dad replies, "Those are for high school
boys, one for Friday, one for Saturday, and one for
Sunday."

"Cool" says the boy. He notices a 6 pack and
asks, "Then, who are these for?"

"Those are for college men," the dad answers.
"TWO for Friday, TWO for Saturday and TWO for Sunday."

"WOW!" exclaimed the boy, "Then, who uses
THESE?" he asks, Picking up a 12-pack.

With a sigh and a tear in his eye, the dad
replied, "Those are for...married men. One for January, one for February,
one for March..."




Erau 3 golani pe strada care strigau dupa o babutza:"M*ie! cenzurat! Babutza se urca intr-un taxi pt a ajunge mai repede acasa si il intreaba pe sofer ce inseamna "M*ie!". Acesta fiindu-i rusine ii spune k inseamana sanatate, fericire si bucurie. La sf drumului baba ii da banii dar taximetristul o refuza spunandu-i sa ii pastreze pt. medicamente iar baba ii spune "M*ie lu mata, m*ie lu tactu, m*ie la tot neamul tau!!

Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca
de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!


Un dietetician se adresa multimii prezenta la o conferinta:
- Nici nu aveti idee cit de distrugatoare sint pentru organism unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea este toxica, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar exista ceva care este mai toxic decit toate acestea la un loc. Imi poate spune cineva care este acel aliment care dupa ce este consumat va face sa suferiti foarte mult, chiar ani in sir?
Un batrinel din primul rind se ridica timid si isi da cu parerea:
- Sa fie oare tortul de nunta?

http://www.4tuning.ro/images/conduita-preventiva.swf

Promit ca daca mai fac rost de bani imi cumpar si jumatatea cealalta... de eleron

http://bestjobs.neogen.ro/?1=1&bj_nl_m=carieroscop

vyrus, jobul tau ideal este: Panou publicitar ambulant...

mama, jobul tau ideal este: Luminita de la capatul tunelului
tata, jobul tau ideal este: Instructor de supravietuire


si multe altele LOL !!!

pantomima ceva foarte misto. Putin off topic: are cineva idee cum se numeste melodia turceasca de la inceputul clipului?

pantomima Scuze de dublu post. Adresa era gresita.) Dar intrebarea e valabila.

ce caterinca ...tedy, jobul tau ideal este: Zeu

pastrama.stelistu, jobul tau ideal este: Savant nebun

kostake, jobul tau ideal este: Vanator de recompense

driver x, jobul tau ideal este: Presedinte.ro

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK )
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

Muttley - Joker
Cu numele mic - Comic

sebastian, jobul tau ideal este: Liber-profesionist, ca bine zici ...
maxik, jobul tau ideal este: Testator de vibratoare ... deci

ady77, jobul tau ideal este: Dansatoare profesionista
nume real, jobul tau ideal este: Orice, cu exceptia a ce faci acum

nume mic - jobul tau ideal este: Degustator de bere
nume mic - jobul tau ideal este: Mim
nickname - jobul tau ideal este: Comic

Compozitor de marsuri funebre

****** jobul tau ideal este: Erou negativ intr-un film cu Van Damme

adrian.paul, jobul tau ideal este: Zeu

jobul tau ideal este: Jongleur cu telecomanda

Sofer de curse

Povesteste tiganu: "Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as... Zic: Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as... O inthreb pe phiranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tigane! Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc,pestisorule? Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice sa-i dau o m..e. Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani... onorata instanta...

cenzurat , jobul tau ideal este: Imparat al Pamantului

muahahhahahah imparat!!

<< onorata instanta... >>

Stiti bancul cu "Cico"?

CI COnsilia Elena Udrea la Cotroceni?

dizzy, jobul tau ideal este: Jerry Seinfeld
prenumele meu, jobul tau ideal este: Supravietuitor
numele meu, jobul tau ideal este: Imitator de prezentatori TV

nume de fete
axdxxxa, jobul tau ideal este: Sofer de tractor
fxeddxda, jobul tau ideal este: Educatoare la Guvern

nume de fata , jobul tau ideal este: Fan Steaua
r*hat, jobul tau ideal este: Arhitect de puzzle-uri
c*cat, jobul tau ideal este: Explorator al junglei

skyspot, jobul tau ideal este: hot de inimi :-D

LE:

Eu nu vad nici un banc acolo....

Isi face reclama si aici ca vinde 2 roti de iarna

http://www.glumbert.com/media/midgetfight

super fight K1

http://www.220.ro/stuff/Cea_mai_proasta_blonda_din_lume.htm

http://www.220.ro/stuff/Guv_ro_hacuit.htm

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul cenzurat el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0 ...
- Da, tata...
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Dinamo...
- Dar tata, toata viata ai fost un devotat stelist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
- Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

FUN?????????/

Finala campionatului mondial de fotbal nud.
http://www.gsp.ro/index.php?a=63479&shift=1

Toti iti vor binele, nu-i lasa sa ti-l ia!

Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.

Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa.

Shit happens, one day you'll marry one!

La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica Masina"
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica?
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta masina este cea mai ermetica!
- I-ati facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testul cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai, cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina
si pe unde scotea capu, chituiam!

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei
zice: "E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile,
oasele pt.sustinere ." "Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer
electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ..." Al
treilea: "Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer
constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o
zona recreativa!"

Cum schimbam uleiul

Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa
bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la
punct.

Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
Cafeaua - 15.000 lei
Total - 615.000 lei


Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele
necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o
groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat,
mai deschide o bere.
5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Încep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Îl umple cu un litru de ulei.
17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite,
dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss
Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Înca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i
economiseste schimbând singur uleiul.

Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
Total - 1.175.000 lei

Eu am fost mai subtil...

In Oltenia la ora de fizica o eleva la tabla rezolva o problema cu "timpi".
La un moment dat profesorul ofticat o intreaba:
- Cat fu' T1 la tine, fata?
Fata raspunde rapid:
- 5 minute...

eu sunt cel mai tare catalin= jobul tau MIM ,LOL



si si
era sa uit


c@talin, jobul tau ideal este: Propriul tau sef

LLE numele mare, de famile =producator de vise

si cu tot numele= jobul tau ideal este: Prim-ministru, merge incercati sa scrieti tot numele

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie

un sms primit de la un prieten care este un caine rosu
" in anul 1968 cehii au pornit o revolutie - primavara de la praga - , in anul 2006 cehii au dus Steaua in - primavara europeana - "