asaaa, astaa!

Ion se însoarã cu Maria. În noaptea nunþii fac dragoste.
Ion:
-Dacã ºtiam cã eºti fatã mare, nu mã însuram cu tine......
Maria:
-Iar eu dacã ºtiam cã vrei sã faci dragoste, îmi dãdeam jos chiloþii.....

PS: Markos, acel logo a lu' stiaua eu il vad ca doo coaye

ass...


Suma respectelor, Alydor

Sau ca un cur, depinde de unde privești.

Io, sincer sa fiu, apreciez ca fiind niste tsitse.

e extrem de interpretabil

Eu nu pricep, despre ce vorbiti?

vezi avatarul lui markos si da frau liber imaginatiei. preferabil dupa vreo 2 3 beri

moldoveneeee, baga un ief ºinº întai!

Tot timpul am banuit ca esti stelist

tsatse nu e, ca n-are sfarcuri...


Suma respectelor, Alydor

cine? markos?


LE:

boy walks into classroom
Teacher: "why are your eyes so red?"
Boy: "I have allergies"
Teacher: "What are you allegic to?"
Boy: "hehe....weeeeeed"

O profesoara incerca sa le explice biologia elevilor ei din clasa a 4a “Fiintele umane sunt singurele animale care se balbaie” le spuse ea copiilor.
O fetita ridica mana. “Eu am avut o pisicuta care s-a balbait”
Profesoara, stiind cat de personale sunt aceste intamplari pentru copiii mici, a rugat-o pe fetita sa descrie incidentul.
“Pai”, spuse fetita, “eram in curtea din spatele casei cu pisicuta mea cand deodata rotweiller-ul vecinului a inceput sa latre si sa alerge spre noi. Pana sa ne dam seama ce se intampla, acesta a sarit gardul in gradina noastra”.
“Trebuie sa-ti fi fost tare frica!”,spuse profesoara.
“Sigur ca mi-a fost”, raspunse fetita. Pisica mea si-a incovoiat spatele si a inceput sa spuna : “Ffffffff!,Ffffffff!,Ffffffff! dar pana sa spuna “Fuck”,rotweiller-ul a mancat-o .

The Arabs feel bad!


The Arabs feel bad in Gaza

They feel bad in Jordan

They feel bad in Israel (they say they don't get the same rights)

They feel bad in Egypt

They feel bad in Libya

They feel bad in Algeria

They feel bad in Tunisia

They feel bad in Morocco

They feel bad in Yemen

They feel bad in Pakistan

They feel bad in Lebanon

They feel bad in Syria

They feel bad in Sudan

They feel bad in Iran

They feel bad in Chechnya

Where do the Arabs feel good?

They feel good in England

They feel good in France

They feel good in Italy

They feel good in Holland

They feel good in Germany

They feel good in Sweden

They feel good in Denmark

They feel good in Norway

They feel good in the USA

They feel good in Canada

They feel good in Australia

They feel good in Rumania

They feel good in Hungary

What can we learn from these facts?

They feel good in all non-Muslim Countries

They feel bad in all Muslim Countries

Who they blame for this?

Not Islam

Not their leaders

Not themselves

They blame the countries where they feel good to live in!


Îngerii exista, dar cum nu toti au aripi, uneori îi numim PRIETENI!

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate.
Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale?
- Nu vroia...

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas si il intreaba: -Sunteti ranit? -Nu, nu, nu! Doamne fereste, in viata mea nu m-am simtit asa de bine!

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !

Un angajat intra in biroul sefei, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa o bata pana colegii din birou striga:
'Opreste-te omule, noi am glumit, nu ai castigat la loto.'

Intelepciune romaneasca:
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!! !

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ..
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept, da ai vazut ce curajos ii?

La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita..
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!" , iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!" , iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

Intr-o dimineata, un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga:
'Freedom ! Freedom!'
La care un soldat ii raspunde:
'Niet Freedom, Halloween !'

-Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
-Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani..

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape..

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi.....nimeni nu-ti vede lacrimile... .
De multe ori..... cind esti ingrijorat.. ..nimeni nu-ti simte durerea.....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data......

Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah.. Mirat, un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!

Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
-Animalule!! !
La care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!...

Culmea eternitatii:
Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata!

Un vierme ii spune prietenei sale:
-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!

Ce sunt gardienii publici?
Politai repetenti.

Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!

Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!

- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ....

misto, avem ce citi toata luna.

Al naibii daca-i vreunul care sa nu fie deja in dublu exemplar pe topicul asta.

Multumim linkgica!

Back ontopic

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre."
"Spune-i sa vina maine " - zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?"
Am venit la tine ca am ceva pe p**a, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor".
"Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa."
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
"Bai, ia stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?"
Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti p**a !"

JUST FOR ...

- Rãspunde-mi imediat, cu ce l-ai lovit?
- Cu un ciomag, Dumnezeule!
- Uite ce e, nu încerca sã mã linguºeºti, cã nu þine! Mie sã-mi spui ca toatã lumea: domnule poliþist!

Echipa de fotbal a Scotiei castiga campionatul mondial. Antrenorul zgarcit, fericit si dornic de a recompensa jucatorii spune:
- Baieti, sunteti cei mai buni, acum ca ati invins meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra !

- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni.

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca ?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca !!

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- Mami intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
- Hai cucoana, ca's prostituate. intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
- Mami, prostituatele au copii?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?

- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.

2 Hackeri
- Ai vazut ma ce ninge afara?
- Nu, da si mie linku`.

Intr-o zi Ianos, [era copil] merge la popa la furat cirese. Se urca in cires, maninca pe saturate, isi umple buzunarele si sare jos. Jos il astepta cu mainile in solduri si zimbind parintele.
- Ma Ianos, zise popa, nu te bat, nu-ti fac nimic dar te botez Ion si te fac roman.
Merge Ianos acasa si-i povesteste la mama-sa intimplarea. Aceasta il ia si-i trage o bataie asa ca sa se-nvete minte. Cind vine tac-su acasa seara, afla si el si-i da lui Ianos bataie de-i iesea ceaiul pe urechi.
Suparat, Ianos sta si cugeta:
- Ma, nu-s roman decit de citeva ore si m-or si batut doi unguri. Ioi, cit de mult ii urasc!

Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat are mosu' asta.... cand se aprinde becul, imi aduce de mancare...!

Acu' te crezi si 'ecar !?

Nu stiu de ce tot bancul ala imi sarise si mie in ochi

Îl cãuta pe hamster.

A mai fost..........

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare.
Este aºezat pe scaunul electric ºi întrebat care e ultima lui dorinþã.
Olteanul rãspunde:
- Sã mã þineþi de mînã.

O femeie de 150 kg, care era o adevaratã fanã a boxului, se hotãrãște sã angajeze un artist tatuator care sã i-l tatueze pe Mike Tyson pe un picior și pe Mohammad Ali pe celãlalt picior. Artistul se apucã de treabã și, cînd terminã, îi spuse sã arunce o privire.
"Ce-ai fãcut?" țipã ea. "Nu seamãnã nici pe departe cu Mike Tyson și nici cu Muhammad Ali. Nu plãtesc pentru astea, aratã groaznic."
Artistul, nervos și ofensat zise "Aratã exact ca cei doi. Nimeni nu s-a mai plîns de munca mea."
Se gîndi puțin, dupã care spuse ”Ieșim afarã și întrebãm prima persoanã pe care o vedem. Dacã îi recunoaște pe cei doi, plãtești, dacã nu, sînt gratis.”
Prima persoanã gãsitã a fost un puști care arãta îngrozit de cei doi. Ea își ridicã fusta, îi aratã tatuajul lui Tyson și-l intrebã ”Ia zi, cu cine seamãnã ãsta?”
Puștiul rãspunse subțire ”Nu știu.”
Triumfãtoare, femeia îi aratã și tatuajul lui Muhammad Ali. ”Foarte bine. Dar ãsta cu cine seamãnã?”
Nevrînd s-o supere pe uriașa femeie și nici pe tovarãșul ei tatuat, puștiul rãspunse dintr-o suflare ”Pãi, nu-l știu nici p-ãsta...dar cel din mijloc este sigur Don King.”

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta,cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma domnule - spune politistul - e interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheama Amabilitatea Engleza?
- Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza...


... cît despre asta



George , fä un pustiu de bine si pune linku' la locatia originalä a "cugetärii" - cä nu-l pot numi banc - sä-l învät putinä istorie pe dästeptu care o rumegat-o .
Pentru faptul cä se simt "bad" în Gaza si în Cechenya si el nu stie de ce - l-as putea numi "dezinformat" sau aerian , dar sä includä Israelul în lista tärilor musulmane e logicä de cretin .

Sper ca numai din cauza castravetilor esti ceea ce nemtalaii numesc un spielverderber

In 1876 cand a inventat telefonul, Graham Bell a constatat ca deja avea 2 apeluri pierdute de la Chuck Norris.

neah... sa ma tineti de pwlla era corect

Elefantul îl întreabã pe Dinozaur:
- Ti-a dat Noe add pe Facebook?
- Nu.
- Nasol...

Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:


- Si zi asa... te-ai cenzurat...

eu nu m-am prins.

nici asa?

bancul asta-i mai în varsta decat bion.

Si dedea Bion are un nepot! Pe care il cheama Ion! Roata Ion!
Ala de l-a pupat Cuza!

ala era cunoscut ca si "Pion"

Ai calcat pe bec ca de obicei. Ai crezut probabil ca esti spiritual.Mistourile se pot face fara sa pomenesti alti membrii ai familiei.
Asa in stilul tau cu tacalie pot spune ca ai un nepot pe care il chema Kum Shot?
Esti subgenial

Esti baut domnu'?
Auzi? Am si io o rugaminte la tine: nu te mai da atat de prost, ca nu te prinde! Sincer!
Daca tu vrei sa-mi spui ca asta ai inteles din postul meu (ca m-am legat de membrii ai familiei tale), inseamna ca:
1. ma crezi prea prost, drept pentru care te rog sa te bagi mai putin in seama cu mine (daca se poate deloc) si promit ca voi face acelasi lucru
2...
mi-e si rusine sa ma gandesc la varianta a IIa, tinand cont ca ai o varsta (sau poate de aia? )

In orice caz, ca sa nu te mai dai victima: prin postul meu am vrut sa spun (scuze daca am fost prea subtil) ca esti suficient de batran ca sa fii bunicul lui mos Ion Roata! Ala din povestirea cu Ioan Cuza! Ala pe care l-a scuipat boierul! Si pe care l-a pupat voda!
Unde mos Ion Roata era doar un reper temporar temporar (eram prea indignat ), nicidecum vreun membru al familiei domiei tale!
Adica era o gluma!

Da' io sunt 100% ca stiai asta, da' iti place sa te dai la mine! De ce? Nu stiu!
Da' pen'ca ai fost bulangiu, chiar te rog ca pe viitor sa ma ignori!

Hai pa, ca ai imbatranit degeaba!

Temporal ma italeanule

Temporar, pan-a dat colþu'

Am corectat! Eram pria nerfos!

esti mult prea coleric.

mai putin cand faci gratar.

Mie mi-a fost frica sa te corectez

Deci cat de misto poa' s-arate: portocale, capsuni, masline
Numa' vegetale! Cu care ne castigam cosu' zilnic!

Lipsesc lamaile, da' eu nu-mi schimb avataru' decat daca baga boss o prima de concediu

Deal!

Un pastor, un doctor ºi un inginer se duc sã joace golf, dar sunt nevoiþi sã stea dupã un grup care juca golf neobiºnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:
- Ce e cu tipii ãºtia? Cred cã stãm de 15 minute dupã ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite cã vine îngrijitorul. Hai sã-l întrebãm pe el.
- Bunã George. Ce e cu grupul dinaintea noastrã? Joacã prea încet!
Îngrijitorul terenului rãspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. ªi-au pierdut vederea când încercau sã ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, ºi de atunci îi lãsãm sã joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipã.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Mã voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Bunã idee. ªi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca sã vãd dacã putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!


- De ce ai fugit din sala de operaþie înainte de a fi operat?
- Pentru cã infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vã fie teamã, e o operaþie uºoarã!
- Pãi ºi?... asta nu te-a liniºtit?
- Nu. Pentru cã vorbea cu chirurgul!


Un baiat era indragostit de o fata.
O urmarea oriunde fata se ducea.
Intr-o zi , fata a remarcat acest lucru si l-a intrebat:
-De ce ma urmaresti peste tot?
-Pentru ca esti frumoasa si cred ca incep sa ma indragostesc de tine
-Serios? Dar nu mi-ai intalnit prietena. Este mai frumoasa decat mine si este chiar in spatele tau.
(baiatul se intoarce si se uita)
-Pai, nu vad pe nimeni in spate.
-Da, dar daca m-ai fi iubit cu adevarat, nu te-ai mai fi intors sa te uiti in spate.



Soþia catre soþ:
- In curând e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai... ultima datã ce i-am dat?
- Un scaun.
- Anul asta il racordam la reteaua electrica!



Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”



Unui scotian ii moare tatal si se duce la o firma de pompe funebre sa faca aranjamentele necesare inmormantarii.
- Cat costa sicriul ala de stejar?,intreaba el
- 2.000 de lire, vine raspunsul.
- Dar acela de brad?
- 1.000 de lire.
- Si ala de plop?
- 500 de lire, spune functionarul,dar mai bine imi spuneti cati bani vreti sa cheltuiti.
- Cam….200 de lire.
- In cazul acesta aduceti-l pe tatal dumneavoastra la noi sa-i montam patru manere…

Am terminat negocierile. Luna asta ne-a mers bine asa ca imi da voie sa ma duc "la plimbare" in weekend. Mare om, mare caracter domnul Markos!