CARE era rezolvarea?
ca nu merge linku.
am ras cu lacrimi cand am citit ce are de gand baiatu ala acolo cu cadourile lui

Probabil ca deja l-ati primit pe mess...la fel ca mine:
întreaba fata: "Iti plac ?'' El a raspuns: ''Nu'' Ea l-a intrebat: ''Ma gasesti draguta ?'' El a raspuns: ''Nu'' Ea l-a intrebat: ''Ma aflu in inima ta ?'' El a raspuns: ''Nu'' Pentru ultima data, ea l-a intrebat: ''Daca plec, vei plange dupa mine ?'' El a raspuns: ''Nu'' Ea a plecat trista. Si atunci el a prins-o de mina, spunandu-i: ''Eu nu te plac, eu te iubesc. Nu te gasesc draguta, te gasesc superba. Tu nu esti in inima mea, tu esti insasi inima mea. Eu nu voi plinge dupa tine daca pleci, eu voi muri dupa tine.'' In aceasta seara, la miezul noptii, dragostea ta iti va spune ca te iubeste ! Ceva dragut ti se va intimpla maine intre 13-16 iar daca nu il trimiti la toti din lista ta vei pierde persoana iubita!E prea frumos k s nu fie trimis

Kojak[COLOR=red]
Probabil ca deja l-ati primit pe mess...la fel ca mine:
întreaba fata: "Iti plac ?'' El a raspuns: ''Nu'' Ea l-a intrebat: ''Ma gasesti draguta ?'' El a raspuns: ''Nu'' Ea l-a intrebat: ''Ma aflu in inima ta ?'' El a raspuns: ''Nu'' Pentru ultima data, ea l-a intrebat: ''Daca plec, vei plange dupa mine ?'' El a raspuns: ''Nu'' Ea a plecat trista. Si atunci el a prins-o de mina, spunandu-i: ''Eu nu te plac, eu te iubesc. Nu te gasesc draguta, te gasesc superba. Tu nu esti in inima mea, tu esti insasi inima mea. Eu nu voi plinge dupa tine daca pleci, eu voi muri dupa tine.'' In aceasta seara, la miezul noptii, dragostea ta iti va spune ca te iubeste ! Ceva dragut ti se va intimpla maine intre 13-16 iar daca nu il trimiti la toti din lista ta vei pierde persoana iubita!E prea frumos k s nu fie trimis

Doamne....nasol moment!
Chiar imi fac griji referitor la trimiterea acestor mesaje idioate catre toata lista de mess,daca uit sa le retrimit,ma paraseste!(Doamne-ajuta!,hac!!!)
Daca nu uit-specialitati de carne bagate-n frigider de toata lista...
Si apropos....tie chiar iti place tentativa asta de spam?

@BoomPunk:
Mi l-a trimis un prieten si mi s-a parut interesant ca idee. Atata tot. Nu are nici o legetura cu "citeste-l si da-l mai departe".
Probabil ca e vina mea ca l-am postat sub forma bruta si nu l-am finisat putin, astfel incat...
Sorry, my bad ptr. treaba asta, in rest, ideea in sine a mesajului mi se pare draguta.
Toate bune!

Din cujetarile popo( r )ului ...

- Cine rade la urma, gandeste mai incet.
- Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.
- Cine se scoala de dimineata, casca toata ziua.
- Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.
- Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.
- Nu te pune cu prostul, ca are mintea odihnita.
- Mama prostilor e mereu gravida...
-Decat sa iti fie rau mai bine sa iti fie bine...
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Cine are carte, are ce citi.
- Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar...
- Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.
- Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea. Cine-i lenes si chiuleste are tot asa...
- Cine se scoala de dimineata, n-are decat!
- Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!
- Ce-i al tau, e pus departe...
- Fetele bune se duc in rai dar fetele rele se duc unde vor.
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.


Suma respectelor, Alydor

Cu scuzele de rigoare in cazul in care s-a mai spus::
" tanti, tanti, aveti fanta roz "

ascultati asta

http://www.trilulilu.ro/andu911/f5388bdb36e8e8

Se intilnesc doi la cazino la ruleta:
Zice unu catre celalalt:
- De cite ori faci sex pe saptamina?
Celalalt raspunde :
- De 6 ori, dar tu de cite ori faci sex pe saptamina?
- De 7 ori.
Se gindeste el 6+7=13 :
- Hai sa punem bani la 13 zice.
Pun bani la 13 se roteste bila dela ruleta si sta la 0(zero)
Zice atunci primul:
-Vezi mai, daca ziceam adevarul acum eram cistigatori!!!!!


Suma respectelor, Alydor.

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment,erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri - un oltean si un ardelean...
Pe parcursul calatoriei, tinarul oltean ii face incontinuu complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma... Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta : "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a "pocnit"...
Domnul in virsta: "Timpitii astia de tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura"...
Olteanu': "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una"...
Ardeleanu': "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "phoot" o palma olteanului asta, ca asa ma enerveza moaca lui, de numa' numa'!..."

Banc cinic:
Doctorul catre proaspatul amputat:
-Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
-Care-i aia rea?
-Ti-am amputat piciorul sanatos...
-'izda mumei tale de...si aia buna?
-Piciorul bolnav se vindeca!

Un politist era atat de prost incat si-au dat seama si colegii lui.




Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.

Categoriile sunt:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba

alina se plimba cu bicileta prin fata blocului.ma-sa la etaj se uita la ea.dupa un tur de bloc alina zice:mami,mami,merg cu bicicleta.mami,uite fara o mana!!!! oau zice ma-sa.al doilea tur :mam,mami,uite fara maini!!! oau zice ma-sa.al treilea tur: mami,mami, FARA DINTI!!!!!!

Locul I la "cele mai jenante momente din viatza unui om" Universitatea de Medicina, Cursul de Anatomie. Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune: - Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!? - Exact domnisoara.. . - Si cum se face ca nu e dulce? - Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! ...i-a replicat calm profesorul.

Bre, Dorule, iti iei autobuz sau miþubiºu de ne fericesti cu glumele astea de autobaza?

Un ditamai 747 întîmpina un front de turbulenþã maximã aºa cã pilotul n-are încotro ºi anunþã pasagerii cã vreo cîþiva dintre ei vor fi sacrificaþi. Le mai zice cã alegerea celor care vor fi aruncaþi din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabeticã.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare ºi urît îºi þinea copilul în braþe ºi-l mîngîia pe cap zicînd:
- Fii cuminte, cã azi sîntem niggers!
- Dragi pasageri, se auzi vocea caldã si reconfortantã a stewardesei, la înãltimea de 10.000 metri, puteti fi mândri cã sunteti primii oameni care zboarã cu acest avion complet automatizat, în conditii de securitate maximã, fãrã pilot, beneficiind de aparaturã de ultimã orã, care functioneazã perfect… functioneazã perfect… functioneazã perfect…


Suma respectelor, Alydor.

Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada.
L-am intrebat: "De ce faci asta?"
Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"

Accident de munca

Draga Domnule ,
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in
Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept
cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in
mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca
detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul
unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi
nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari
aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca
e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele
instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins
butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit
de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o
coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de
Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg .
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la
sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am
uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am
inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am
intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos
catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi
minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa
care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit
atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul
celei de-a 3a falange.
Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in
stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am
dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca
urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea
caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg . Ma refer din nou la greutatea
mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a
intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si
zgirieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost
bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile,
cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3
vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu
dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de
spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate,
am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine,
care explica explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Asta-i de pe chat:

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma
facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi
deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la
inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind
primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.

Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si
incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:

- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu
primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana
viitoare candva.

.....Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare
pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul
venit.

- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va
pot ajuta?
- Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez
telefonul.

De ce are Politia logan ?
Ca sa poata sta politistii cu cascheta pe cap.

Vadim, Becali si Basesecu la o masa rotunda:
Vadim: pe mine ma trimis D-zeu sa fiu presendintele RO
Becali: Ba eu sunt trimisul Lui,
Basescu: Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul...

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bade?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai
jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bade! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul e-n stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul
cade pe spate.
- Bade! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de rupe!!!

O femeie se duce la ginecolog. -Buna ziua,spune medicul,cu ce va pot ajuta? Femeia,rusinoasa,incearca sa explice: -Domnule doctor...stiti...eu am o problema cu...cu...cu pasarica. Medicul o priveste o secunda,se ridica de la birou si se duce spre fereastra spunand: -Numai putin,sa inchid geamul, ca p--dele astea din copac fac o galagie de nedescris.

http://www.daciaclub.ro/index.php?showtopi...ndpost&p=910091

Filmare cu camera video de 2000 de cadre / secunda:

www.youtube.com/watch?v=7hWi-lZGsiQ

Superb...

Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care
tu esti cel care vine din dreapta

prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din
procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai
da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua".

Pietonii NU au prioritate niciodata.

Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta,
scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu BIP!". Tipa
isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar
colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

Intr-o zi Tarzan se intalneste prin jungla cu un soricel.Tarzan uitandu-se la el spune:
-Mai soricelule,tu esti atat de mik si ai mustati....
La kare soricelul:
-Mdea...si tu esti asa de mare si ai pempars...

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune:
- Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora.
- No, ca doar nu esti fulger!

O blonda raspunde la telefonul mobil...
-Alo?
....
-Salut,dar de unde shtiai ca sunt aici?

Suma respectelor, Alydor

http://www.trilulilu.ro/publisher/5f243d6dfb393c

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.Deodata, cineva ii bate in geam:"Ce s-a intamplat?""Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare.Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.""Bine" - zice omul din masina –"Si cat da fiecare?" "Cam 5 litri..."

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri .
Una era sora Matematica (M) , si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora , ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora ?
M : Da, ce o vrea de la noi ?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze .
M: Oh Doamne ! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm , ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L : Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face es te sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua !
Atunci , barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupa ta de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine . Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic . Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine .
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic . Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut ?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic , si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu !. Ce s-a intamplat dupa aceea ?
L : Pai nu este logic sora ? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !






PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MAR IA SI 10 TATAL NOSTRU

Intra un student la examen si fara discutii pune pe
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....


Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tinar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfirsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urite! Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspindit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe rindul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decit ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!

Un betiv iese noaptea tarziu din carciuma la care este acostat de o negresa.
- Ei iubitule, vii pana la mine acasa???
- Da ce dracu sa caut eu, acuma noaptea, tocmai in Africa?!

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne ,peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit , Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans...

Procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate:
1. Presedintele Ungariei:
When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Presedintele Bulgariei:
In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV.
3. Domnu’ Basescu:
Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei “YELLOW?”

si stiu ca a mai fost dar nu ma pot abtine...


-Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or îndurat prea mult ? În primavara inundatii în
Banat, apoi în Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum în Ardeal mor
oameni..... La care Dumnezeu îi raspunde:
- Au vrut marinar, acu' le dau apa......

Suma respectelor, Alydor

She invented...

Videanu si Vanghelie sunt invitati la un dineu alaturi de primari din
alte tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute
din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Vanghelie: -
Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri care este frumoase si
valoroase... Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in
buzunar.
Videanu: - Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: - DAAA!!!
- Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si
o scot din buzunarul lui Vanghelie

No offence pentru cei din capitala...


Corporatistul de Bucuresti

E brand manager sau group brand manager intr-o multinationala si incepe toate discutiile cu "din punct de vedere marketing" intr-o sedinta in care marketingul nu are nici cea mai mica implicatie. Da vina pe colegii de la "sales" ca nu i-a iesit lui campania publicitara ca "nu au inteles mesajul reclamei" sau ca "nu sunt in target".
Are totdeauna "manager" in titlul jobului, chiar daca jobul sau presupune sa care baxuri de hartie la imprimante sau sa le schimbe tonerele. In cazul asta particular jobul e "network printers assistant manager".
Primeste fel de fel de reviste moca, gen Biz, sau EWeek, si le afiseaza mândru pe birou. Nu plateste întretinere, închide calorifere, doarme în frig, ca sa aiba bani de rata la VW Golf, sau Opel Astra sau ceva asemanator.
Similar, pentru celular ultimul tip, eventual cu touch screen (care e jegos de grasime, ca îi e lene sa scoata pen-ul din celular sa apese cu el pe ecran, asa ca apasa cu mâna unsa de la mititei). Îi plac mititeii, berea la PET, si semintele, dar acasa; în oras, îi place sa bea Mai Tai, sau Bacardi Breezer, sa para cool. Manânca (ocazional) la La Mama, City Grill, La Sosea, sau la diverse pizzerii. Vrea sa intre în lumea buna cu cardul de debit sau de credit, dar habar nu are cum se traduce PIN-ul.
Calculatorul sau laptop-ul de la birou e plin de pornache, mp3-uri si bancuri. Si de virusi. Tot desktop-ul este plin de documente (din care majoritatea ar trebui sterse, dar i se fâlfâie, pare ocupat daca are desktop-ul plin).
Unii corporatisti pleaca la vama veche sa faca team building. in general sint previzibili, plini de ei, de salariul lor, de pozitia lor sociala. Daca se intimpla se critici corporatismul si atitudinea corporatista iti zic ori ca esti un comunist sarman care respinge societatea capitalista, ori iti arunca in fata conceptul de "corporate social responsability". Orisicum ai lua-o, corporatiile fac un mare bine umanitatii, iar cei ce le contesta sint niste antiglobalisti si anarhisti imputiti care nu inteleg ideea de progres.
Hai sictir.
Poarta "badge"-ul la gat si cand iese in oras la bere, sa vada lumea unde lucreaza el. Poate are 1000 de euro pe luna si se considera un om realizat. Isi ia Skoda in leasing din salariu si apartament din banii de nunta. In orice discutie face cumva se se vorbeasca despre job-ul lui atat de cool. Despre cum nu are timp de nimic altceva ca e "overworked". Este plin de deadline-uri, targete, brainstorming, ATL, BTL, projects, pitch, review-uri, out-door, rate card, packaging, positiong, market share, consumer, retail, brief, etc.
Corporatistul e mandru ca primeste, bonus, al 13-lea salar. Corporatistul celibatar e rebel in concediu si se duce la Ssziget la festival. Cand e insurat cu corporatista (astia se intalnesc la team buildinguri) se duce catinel spre Grecia ca "e mai ieftin ca la noi si serviciile sunt ireprosabile" .
Isi umple CV cu tot felul de training-uri, cursuri de specializare si team-buildinguri organizate de niste excroci redusi prin sali de curs pe la ASE sau alte facultati mai trendy. Neaparat consemneaza ca a luat premiul I in clasa a 7-a. Citeste "Expat Life" si jumatate din frazele pe care le pronunta sunt in engleza. Are intotdeauna o parere despre oricare spot de pe TV. Scrie pe forumurile de "advertising" si are intodeauna o idee mai buna de campanie decat aia care au facut-o.
El nu are servici, are job. Merge la training-uri. Face team-building si brainstorming zilnic. In general e un jeg de om care nu se da in laturi de a pupa in cur pe cine trebuie si a sapa pe restu pentru a urca si el o treapta. Are multe prietenii de interes si se da cu cel putin 10 ani mai matur decat este. Poarta tot timpul costum, uneori fara sacou.
Transformarea in corporatist are loc foarte rapid, in maxim o saptamana dupa ce ocupa o pozitie de cenzurat intr-o companie multinationala specializata pe comercializarea echipamentelor de birotica (agrafe si pixuri).
Are Palm luat in rate si inevitabil il scoate cand e vorba de iesit la bere ca sa isi verifice programul. Asculta Guta dar in discutiile cu colegii de munca vorbeste numai de Cafe del Mar si Chillout Moods. Are carti de vizita comandate cu plata in 2 rate la salariu si la ofera oricui si oricand se iveste ocazia. E mandru de costumul lui luat prin cine stie ce Cora sau Carrefour. "Am un sef de cenzurat ajuns sus pe pile. Eu sunt mai capabil ca el dar la noi in firma nu se promoveaza pe criterii de competenta". Se da la toate proastele din firma la care lucreaza si intr-un final victorios (dupa cateva salarii cheltuite ca sa scoata tutele in oras) se alege cu cea mai urata si cu o portie de pasarica trista la 4-5 zile.
De fiecare data cind vede o reclama care il depaseste are o singura replica: "cea mai supertare reclama pe care a vazut-o vreodata". De fapt toate reclamele pe care le vede sint catalogate ca "cele mai supertari". De obicei se strofoaca fix ca in comediile americane de 2 bani crezind ca e cul. Utilizeaza extrem de multe englezizme pentru ca asa e la moda: maaaaan si fachin sit sint doar o parte din ele. Cand se intilneste cu prietenii discuta cu ei in engleza pina cind uita cum se zice la buda si atunci trece la limba romana.
De adaugat ca nu lipseste de la fiecare cocktail unde se bea si se maninca moca, eventual participa si la o tombola, si pe care - culmea - o si castiga, ca e simpatic, ce mama dracului?!?


Suma respectelor, Alydor

Venit pe mail:
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati !
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue

Shi o mica adaugire persoanala la acest banc
Sotzia ideala este cea care, atunci cand isi gaseste sotzul in dormitor cu amanta spune:
- Tocmai pregateam cina, doritzi caviar sau oua prajite?.
- Amanta ideala este cea care continua shi apoi vine sa o
ajute sa puna masa.

Ion catre Maria:
-Fa, Marie, sa stii de-acu incolo ca de cate ori am chef de sex o sa car o galeata de apa prin curte. Daca ma vezi sa stii ca vin la tine. Daca ma vezi si cu a doua galeata sa stii ca am un chef nebun de sex. Daca ma vezi si cu a treia galeata sa stii ca esti in pericol sa nu mai dormi toata noaptea.
Maria, nevasta grijulie, baga bine la cap. Dupa o perioada de "seceta" vede Maria pe Ion prin curte fugind cu o galeata de apa in mana.
-Faaaaa, Maaaaaaaaaarieeeeeeeeeeeeee...!
Apoi inca o galeata.
-Faaaaa, Maaaaaaaaaarieeeeeeeeeeeeee...!
Si inca una. Maria se repede in pat, se dezbraca si asteapta pe Ion. El intra in casa si zice cu naduf:
-Fa, Marie! A luat foc fanarul si tie iti arde de f....?

@ Alydor: ai copiat totul de pe www.gigel.org. Macar puteai scrie si asta undeva...

@mars il primisem pe mail... nu am copiat de pe nici un gigel...

Doua rosii se plimbau pe o sina de tren. Una dintre ele ii spune celeilalte:
- Draga, uite, vine trenul!
- Ete... fleosc!

suma respectelor, Alydor

Sorry daca a mai fost

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam: "-Ce s-a intamplat?" "-Teroristii i-au rapit pe cei 322 de hoti din Parlament si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta." "-Bine" - zice omul din masina – "Si cat da fiecare?" "-Cam 5 litri

Te iertam !

Cineva suna la usa, iar barbatul deschide.
Moartea, in fatza lui, ii spune: - Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa: - Viata mea, pe tine te cauta!

Karate

http://www.trilulilu.ro/mihaicodrin/f390728ffa16a6

Deci nuuuuuuuuuuuuu mai pot. Va scriu aici cu greu, chinuindu-ma sa vad ceva intre lacrimi. Ma doare gatu de atata ras de parca as fi tusit 2 zile la rand...

http://www.trilulilu.ro/gsmatei/87bc73ff3ce544


Ai puta mica? http://www.trilulilu.ro/arbo/08f4e9b0e3af1b

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.

- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta...
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.

http://www.protv.ro/stiri/social/scene-fie...in-slatina.html


Deci colegilor nu le-a placut prestatia. Vor ca tipa sa mai "studieze" si sa dea examen si la anu'.

Astia s-au descurcat ceva mai bine. Au luat nota de trecere.


Deci unii vor sa-i mai dea o sansa tipei....altii vor ca tipa sa le mai lase si pe altele

Banc negru...


Pe un drum de tara o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca , oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat? S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie? Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- A fost greu, dar....... a scapat! O sa traiasca !



Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

Strict autentic:

Ieri, in atelier, vede Marcel o muncitoare aplecata la masina de gaurit. Isi zice in gand: "Asta-i coana Vasilica. Ia sa ma iau un pic de ea!" (au ei stilul lor de glume). Se apropie tiptil pe la spate si ii baga femeii mana intre picioare si o apuca de ...
"Au!" face aia si se intoarce: era una nou angajata!

Badea Gheo sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze.
Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa.
- Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? intreaba tipul.
- Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicind:
- Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
- Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Heineken!!!

Din pacate NU este banc ci fapt real (am citit faza de mai sus cu "corporatistul") intr-o banca oarecare (nu spun numele ca sa nu fac reclama) un tip vorbeste la telefon dupa cum urmeaza:
Auzi prietene I have UN question pentru tine... hmmmm mai degraba I need UN advice .

Ion si Gheorghe aveau mereu discutie in legatura cu fantana care era amplasata in curte lui Gheorghe si bineinteles in proprietatea acestuia.
-Fa-ti ma si tu una, nu ma nai deranja zi si noapte pentru apa.
Suparat Ion isi face fantana dar dupa o luna vine la Gheorghe si-i cere o cana cu apa. Gheorghe se mira dar ii da. In 5 minute vine Ion cu aceeasi cerere iar Gheorghe, nedumerit il intraba:
-Bine ma Ioane , da n-ai fantana?!
-Ba da, da' o picat soacra-mea-n ea si-i vine apa numa pana la nas...


-Mai Gioana,stii bancul cu UNU MAI ?
-Nu, tovarase Iliescu.
-UNU MAI "prostanac" ca tine nu avem decit in sectorul 5.

Intrebare: Care e diferenta dintre masturbare si sex?
Raspuns: In definitiv niciuna, doar ca prin a doua mai cunosti lume...

Radiologul zice: am 2 vesti, una buna si una rea.
Pe care va zic inainte?
-Pe cea rea.
-Pai aveti o tumoara imensa pe plamani.
-Si care e cea buna?
-Ca pot s-o fac sa dispara cu Photoshop'


Suma respectelor, Alydor