O vecină dă peste un puști, care stă pe scări și plânge.
- Ce-ai pățit, puișor?, îl întreabă ea.
- Tata a pățit-o, se smiorcăie puștiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Și atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
Full Version: 1 banc
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331
Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!
QUOTE
"George Clooney sărută extraordinar", a afirmat actrița Vera Farmiga, care a recunoscut că principalul motiv pentru accepta rolul din "Up in the air" a fost că astfel a avut șansa să stea cât mai aproape de Clooney.
"Bineînțeles că rolul a fost grozav, scenariul minunat, dar... sunt și eu femeie. Principala mea motivație când am acceptat rolul a fost faptul că puteam dansa cu George Clooney. Sărută extraordinar, foarte tandru, deloc agresiv. Ar trebui să încetez cu astfel de comentarii pentru că se va supăra soțul meu. Totuși sărutul cu George îți dă fiorii primei întâlniri", a declarat actrița.
Evident, după ce aceste declarații, Vera a ținut să precizeze pe siteul personal că indiferent cât de bine ar săruta Clooney tot soțul ei este bărbatul care sărută cel mai bine.
"Bineînțeles că rolul a fost grozav, scenariul minunat, dar... sunt și eu femeie. Principala mea motivație când am acceptat rolul a fost faptul că puteam dansa cu George Clooney. Sărută extraordinar, foarte tandru, deloc agresiv. Ar trebui să încetez cu astfel de comentarii pentru că se va supăra soțul meu. Totuși sărutul cu George îți dă fiorii primei întâlniri", a declarat actrița.
Evident, după ce aceste declarații, Vera a ținut să precizeze pe siteul personal că indiferent cât de bine ar săruta Clooney tot soțul ei este bărbatul care sărută cel mai bine.
Da, da, da. Fi-r-ei a drecu' de catea! Te crede tata. Asta e din ciclul "asa face toate".
In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
Stă un tip pe marginea drumului lângă mașina de sub a cărei capotă iese fum. Un altul oprește lângă el. - S-a stricat? - Nuuuu! S-a supărat pe mine și s-a oprit să tragă o țigară.
Acesta este topic de bancuri nu de filme. Reveniti la subiect. Pentru filme exista sectiunea video.
Sefu', ne dai pe semnatura ca avem voie sa comentam orice acolo? 
Pe ăsta nu-l știam:
Superman ii povestea lui Spiderman.
- Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe Wonder Woman...
- Ei si?
- Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.
- Si tu?
- Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc pe ea.
- Si, si?
- Si uite asa l-am f***t in c*r pe Omul Invizibil!
Superman ii povestea lui Spiderman.
- Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe Wonder Woman...
- Ei si?
- Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.
- Si tu?
- Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc pe ea.
- Si, si?
- Si uite asa l-am f***t in c*r pe Omul Invizibil!
Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme.
Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.
Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.
piciorul priveste in sus vede ca penisul il priveste si-l intreaba:
-ce mai faci?
-sunt precum un liliac raspunde penisul suparat
stau tot timu atarnat cu capu-n jos...
cu tine cum se poarta stapanu?
-excelent!imagineazati ca dimineata ca sa nu racesc imi pune papuci se duce sa se spele si ma spala bine intre degete apoi ma sterge bine ma da cu talc apoi ma imbraca in sosete si ma baga in pantofi...
apoi mergem toata ziua.
seara cand ma dor toate ma baga in apa calda imi face masaj imi da cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea.........
-cu tine cum se comporta?
-cu mine se poarta oribil!
sa-ti povestesc:dimineata ma palmuieste si ma scutura si-mi zice"gata nenorocitule opreste-te"
apoi ma baga stramb in chilotisi toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic...
ei si cu toate astea seara vrea sa stau...tare si batos!
si cel mai rau e ca de fiecare data cand intram in pestera nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotarare lui!....
-care pestera?
ce nehotarare ?intr nedumerit piciorul
-pai daca inru in pestera unde si asa abia daca incap ma baga si ma scoate ma baga ma scoatesi iar ma baga si o tine tot asa.......
-si tu ce faci?intreaba ingrijorat piciorul
-pai ce naiba sa fac ametesc vomit si lesin!!!.....
-ce mai faci?
-sunt precum un liliac raspunde penisul suparat
stau tot timu atarnat cu capu-n jos...
cu tine cum se poarta stapanu?
-excelent!imagineazati ca dimineata ca sa nu racesc imi pune papuci se duce sa se spele si ma spala bine intre degete apoi ma sterge bine ma da cu talc apoi ma imbraca in sosete si ma baga in pantofi...
apoi mergem toata ziua.
seara cand ma dor toate ma baga in apa calda imi face masaj imi da cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea.........
-cu tine cum se comporta?
-cu mine se poarta oribil!
sa-ti povestesc:dimineata ma palmuieste si ma scutura si-mi zice"gata nenorocitule opreste-te"
apoi ma baga stramb in chilotisi toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic...
ei si cu toate astea seara vrea sa stau...tare si batos!
si cel mai rau e ca de fiecare data cand intram in pestera nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotarare lui!....
-care pestera?
ce nehotarare ?intr nedumerit piciorul
-pai daca inru in pestera unde si asa abia daca incap ma baga si ma scoate ma baga ma scoatesi iar ma baga si o tine tot asa.......
-si tu ce faci?intreaba ingrijorat piciorul
-pai ce naiba sa fac ametesc vomit si lesin!!!.....
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!
Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula..
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.
LE: @fost membru: vezi ca topicul "Mic dejun" este mai jos
Cind s-au saturat de a lor !
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula..
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.
LE: @fost membru: vezi ca topicul "Mic dejun" este mai jos
+20° – Greeks put on sweaters (if they can find them).
+15° – Hawaiians turn on the heaters (if they have them).
+10° – Americans shake, Russians are planting cucumbers .
+ 5° – You can see your own breathing. Italian cars don’t start. Norwegians take a bath. Russians drive with lowered windows.
0° – Water freezes in America , in Russia it thickens.
- 5° – French cars don’t start.
-10° – You’re planning a vacation to Australia .
-15° – Your cat insists to sleep in your bed. Norwegians put on sweaters.
-18° – New York landlords turn on the heaters. Russians make their last seasonal picnic.
-20° – American cars don’t start. People in Alaska start wearing long-sleeves.
-25° – German cars don’t start. Hawaiians are dead.
-30° – Politicians start talking about homeless people. Your cat prefers to sleep in your pajamas.
-35° – Too cold to think. Japanese cars don’t start.
-40° – You’re planning a 2-week hot tub bath. Swedish cars don’t start.
-42° – Transportation stops in Europe . Russians eat ice cream on the street.
-45° – All Greeks are dead. Politicians really start doing something for the homeless.
-50° – Your eyelids start sticking when you blink. In Alaska , people close the window in the bathroom.
-60° – White bears start moving south.
-70° – The hell froze.
-73° – Finnish special services evacuate Santa Claus from Lapland . Russians wear earmuff hats.
-80° – Lawyers put their hands in their own pockets.
-114° – Ethyl alcohol is freezing. Russians are unhappy.
-273° – Absolute zero, atomic movement stops. Russians wear boots.
-295° – 90% of the planet is dead. Russian soccer team becomes the world champion
Pictoras, si clipul ala e banc?
+15° – Hawaiians turn on the heaters (if they have them).
+10° – Americans shake, Russians are planting cucumbers .
+ 5° – You can see your own breathing. Italian cars don’t start. Norwegians take a bath. Russians drive with lowered windows.
0° – Water freezes in America , in Russia it thickens.
- 5° – French cars don’t start.
-10° – You’re planning a vacation to Australia .
-15° – Your cat insists to sleep in your bed. Norwegians put on sweaters.
-18° – New York landlords turn on the heaters. Russians make their last seasonal picnic.
-20° – American cars don’t start. People in Alaska start wearing long-sleeves.
-25° – German cars don’t start. Hawaiians are dead.
-30° – Politicians start talking about homeless people. Your cat prefers to sleep in your pajamas.
-35° – Too cold to think. Japanese cars don’t start.
-40° – You’re planning a 2-week hot tub bath. Swedish cars don’t start.
-42° – Transportation stops in Europe . Russians eat ice cream on the street.
-45° – All Greeks are dead. Politicians really start doing something for the homeless.
-50° – Your eyelids start sticking when you blink. In Alaska , people close the window in the bathroom.
-60° – White bears start moving south.
-70° – The hell froze.
-73° – Finnish special services evacuate Santa Claus from Lapland . Russians wear earmuff hats.
-80° – Lawyers put their hands in their own pockets.
-114° – Ethyl alcohol is freezing. Russians are unhappy.
-273° – Absolute zero, atomic movement stops. Russians wear boots.
-295° – 90% of the planet is dead. Russian soccer team becomes the world champion
Pictoras, si clipul ala e banc?
Ni' macar intre ei nu se mai suporta americanii.
Anunt pe craiglist:
[attachmentid=1627591668]
Anunt pe craiglist:
[attachmentid=1627591668]
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- nu vezi? pasc oile...
- vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
la care ciobanul ii raspunde:
- poti sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc...
- ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- nu vezi? pasc oile...
- vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
la care ciobanul ii raspunde:
- poti sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc...
Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem...
Ion catre Maria;
-Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, scrie fa: 072...
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulu`!
- .si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem...
Ion catre Maria;
-Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, scrie fa: 072...
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulu`!
La scoala se organizeaza o plecare in tabara. Toti copii se inscriu numai Bula nu. Merge invatatoarea acasa la Bula sa vorbeasca cu Buloaica, mama lui Bula.
- De ce nu mrge Bula in tabara? o intreaba invatatoarea
- Stiti, nu putem sa-l lasam pentru ca Bula are un obicei, de cand era mic nu poate dormi decat cu degetul pe buricul meu.
- Ei, lasa, vom vedea noi ce vom face. Si pleaca Bula in tabara vine seara, invatatoarea il ia si se culca impreuna. Peste noapte:
- Buuula! acolo nu este buricul.
- Dar ce doamna invatatoare ala este degetul?
[attachmentid=1627591773]
- De ce nu mrge Bula in tabara? o intreaba invatatoarea
- Stiti, nu putem sa-l lasam pentru ca Bula are un obicei, de cand era mic nu poate dormi decat cu degetul pe buricul meu.
- Ei, lasa, vom vedea noi ce vom face. Si pleaca Bula in tabara vine seara, invatatoarea il ia si se culca impreuna. Peste noapte:
- Buuula! acolo nu este buricul.
- Dar ce doamna invatatoare ala este degetul?
[attachmentid=1627591773]
Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veștile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... și a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii știu.
10 Feb 2010, 08:39:
Doi moroșeni, Gheorghe și Vasile, merg la lucru în țară. După prima zi de lucru, merg și ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s bețivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea și-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem și noi acasă după ce facem un ban.
Bea și Vasile din cafea și-i dau și lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veștile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... și a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii știu.
10 Feb 2010, 08:39:
Doi moroșeni, Gheorghe și Vasile, merg la lucru în țară. După prima zi de lucru, merg și ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s bețivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea și-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem și noi acasă după ce facem un ban.
Bea și Vasile din cafea și-i dau și lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
Traian Basescu , Crin Antonescu si Geona naufragiaza pe o insula pustie.
Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare in alta directie sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse de trai.
Zis si facut, se despart. Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba!
Nici urma de ceva comestibil.
Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!
Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare!
Auzi, intre noi fie vorba, mie Geoana asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu, sec:
-Nu-ti place, nu mananci!
Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare in alta directie sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse de trai.
Zis si facut, se despart. Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba!
Nici urma de ceva comestibil.
Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!
Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare!
Auzi, intre noi fie vorba, mie Geoana asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu, sec:
-Nu-ti place, nu mananci!
Culmea casniciei: sa te insori a treia oara si sa ai aceeasi amanta.
Intr-un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
- Baieti, deschideti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
Doctorul uimit il intreaba:
- Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
- Ha, pai eu am cheia.
I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!...
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu’, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…
_____________________________________________________________________
LE: http://www.piticigratis.com/2010/02/luna-dragostei/
--------------------------------
Un moment de-a dreptul stânjenitor a fost trăit de un cuplu de români aflat recent într-o excursie în Thailanda. În timp ce soții se plimbau pe spinarea unui elefant, animalului i-a venit cheful de... sex.
Zis și făcut. Masculul nu s-a jenat de faptul că avea călători în spate și s-a pus pe făcut amor cu elefănțica din fața lui, care avea și ea în cârcă doi turiști, rămași cu gura căscată. Plimbarea a continuat după ce elefanții și-au satisfăcut poftele.
Deși erau la un pas de a cădea de pe spinarea pachidermelor, “pasagerii” s-au ținut bine de hamuri până când pasiunea animalelor s-a stins.
- Baieti, deschideti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
Doctorul uimit il intreaba:
- Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
- Ha, pai eu am cheia.
I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!...
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu’, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…
_____________________________________________________________________
LE: http://www.piticigratis.com/2010/02/luna-dragostei/
QUOTE
bărbații pot mima orgasmul: O scoți și îți sufli nasul pe spatele ei...
--------------------------------
Un moment de-a dreptul stânjenitor a fost trăit de un cuplu de români aflat recent într-o excursie în Thailanda. În timp ce soții se plimbau pe spinarea unui elefant, animalului i-a venit cheful de... sex.
Zis și făcut. Masculul nu s-a jenat de faptul că avea călători în spate și s-a pus pe făcut amor cu elefănțica din fața lui, care avea și ea în cârcă doi turiști, rămași cu gura căscată. Plimbarea a continuat după ce elefanții și-au satisfăcut poftele.
Deși erau la un pas de a cădea de pe spinarea pachidermelor, “pasagerii” s-au ținut bine de hamuri până când pasiunea animalelor s-a stins.
De ce nu sare în aer Aeroportul Otopeni dacă un terorist pune o bombă în sala de așteptare? Pt că,imediat,coletul va face picioare,iar explozia se va produce în Ferentari!
O maicuta isi viziteaza stareta , aflata in spital in Capitala . La un moment dat , pe strada , coboara de la volanul unui masini traznet o tipa de vreo 23 de ani .
- Unde lucrezi de ai masina asta frumoasa ?
- Nicaieri , ma vad cu un francez si-l fac sa se simta bine . El mi-a luat masina ...
- Ce haine frumoase ... cu ce bani le-ai cumparat ?
- Pai ma vad si cu un englez .... el mi le-a luat .
Seara la manastire , maicuta se duce la culcare . In miez de noapte , batai discrete la usa . Maicuta iritata :
"Mai du-te dracului parinte , cu biscuitii tai cu tot !!!"
- Unde lucrezi de ai masina asta frumoasa ?
- Nicaieri , ma vad cu un francez si-l fac sa se simta bine . El mi-a luat masina ...
- Ce haine frumoase ... cu ce bani le-ai cumparat ?
- Pai ma vad si cu un englez .... el mi le-a luat .
Seara la manastire , maicuta se duce la culcare . In miez de noapte , batai discrete la usa . Maicuta iritata :
"Mai du-te dracului parinte , cu biscuitii tai cu tot !!!"
Un barbat cu fiul sau intra intr-o farmacie. La un moment dat , baiatul observa in raft o cutie de prezervative si curios intreaba:
− Taticule ce sunt astea?
− Astea? Aaaa… sunt prezervative.
− Si la ce se folosesc?
− Pai …… se folosesc atunci cand te iubesti cu o femeie.
− Aha.
Dupa inca cateva momente copilul intreaba:
− Taticule astea de ce sunt cate 3 bucati in cutie, iar astea cate 6?
− Cele cu 3 bucati sunt folosite de elevii de liceu, unul vineri, unul sambata si unul duminica. Iar cele cu 6 bucati sunt pentru studenti, doua vineri, doua sambata si doua duminica.
− Aha. Am inteles. Dar astea cu 12 bucati pentru cine sunt?
− Aaaaaaaaa, alea sunt penru barbatii insurati, unul in ianuarie, unul in februarie……
Un om la piata:
Omul: De ce rosiile astea-s galbene?
Precupeata: Fiindca-s verzi, is crude, de aia.
(se zice ca ar fi fapte reale)
Omul: De ce rosiile astea-s galbene?
Precupeata: Fiindca-s verzi, is crude, de aia.
(se zice ca ar fi fapte reale)
Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele).
Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare "Lacul Lebedelor". Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu.
Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti.
Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: "Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor".
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus "texte de calitate") decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare).
Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
Cit pe ce sa se marite eujeniu...
Pai ce ba ... eujeniu e ambasador ?!
Al cui esti tu, ma, pui de dac? Am zis "MARITE", nu "INSOARE"
Din ciclul 'faze cu prosti':
O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului aajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere sicomisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul decredit, sau poate ambele lucri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica?
BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?
BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.
BCR: codul postal va rog!
O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului aajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere sicomisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul decredit, sau poate ambele lucri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica?
BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?
BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.
BCR: codul postal va rog!
QUOTE(YO4RLP @ 11 Feb 2010, 14:20)
O doamna in varsta
...
cardul sau de credit
...
60 dolari
...
datele de contact ale avocatului
...
trimite faxul
...
BCR
...
cardul sau de credit
...
60 dolari
...
datele de contact ale avocatului
...
trimite faxul
...
BCR
Nu m-am putut abtine...
O pensionara posesoare de avocat personal isi deschide cont de card de credit in dolari la BCR .
Hmm.... suna la fel de bine ca si ala cu studentul care si-a cumparat un apartament din bursa
Tradus-tradus... da' nu ne batem joc de industria bancara locala...
QUOTE(Marty @ 11 Feb 2010, 13:53)
Al cui esti tu, ma, pui de dac? Am zis "MARITE", nu "INSOARE"
Aoleo , asa e
Am gresit si eu
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....
reclama
Cei mai prosti pompieri din lume
Pompierii din Caracal, a caror cladire a ars din temelii, in timp ce toate masinile erau plecate la o interventie, au concurenti seriosi. Si nu in Romania, ci tocmai intr-una din cele mai dezvoltate tari, Germania.
Pompierii din orasul german Syke si-au castigat cu usurinta renumele de cei mai prosti pompieri din lume dupa ce sediul unitatii lor a luat foc si a ars pana in temelii.
Toate masinile pompierilor au fost distruse in incendiu, iar pentru stingerea flacarilor a fost nevoie de interventia a 250 de pompieri din orasele apropiate. Investigatorii cred ca incendiul a fost provocat de pompieri in timpul unui exercitiu, sau de un scurt circuit. Incendiul a provocat pagube de peste 3 milioane de euro.
Acesta nu e primul incendiu in care acestia au ramas fara masini. in 1994 sediul a fost reconstruit dupa un incendiu la fel de devastator, pompierii alegandu-se si cu masini noi dupa ce, cele vechi au fost distruse de flacari.
[attachmentid=1627592247]
Pompierii din Caracal, a caror cladire a ars din temelii, in timp ce toate masinile erau plecate la o interventie, au concurenti seriosi. Si nu in Romania, ci tocmai intr-una din cele mai dezvoltate tari, Germania.
Pompierii din orasul german Syke si-au castigat cu usurinta renumele de cei mai prosti pompieri din lume dupa ce sediul unitatii lor a luat foc si a ars pana in temelii.
Toate masinile pompierilor au fost distruse in incendiu, iar pentru stingerea flacarilor a fost nevoie de interventia a 250 de pompieri din orasele apropiate. Investigatorii cred ca incendiul a fost provocat de pompieri in timpul unui exercitiu, sau de un scurt circuit. Incendiul a provocat pagube de peste 3 milioane de euro.
Acesta nu e primul incendiu in care acestia au ramas fara masini. in 1994 sediul a fost reconstruit dupa un incendiu la fel de devastator, pompierii alegandu-se si cu masini noi dupa ce, cele vechi au fost distruse de flacari.
[attachmentid=1627592247]
Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...
De Paște, Bulă îi aduce învățătoarei un coș cu doi iepurași. Învățătoarea comentează:
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
- Futindu-se!
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
- Futindu-se!
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta
culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine
culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii: “Sa ezit, sa nu ezit…”
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
culmea geografiei: sa deschizi Portile de fier cu Cheile Bicazului
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor
culmea impotentei: pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea nesigurantei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitatii: sa plantezi in Sahara placute cu “Nu calcati pe iarba”
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
culmea durerii: sa-ti creasca un testicol in talpa
culmea somnului: sa visezi ca dormi
culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine
culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii: “Sa ezit, sa nu ezit…”
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
culmea geografiei: sa deschizi Portile de fier cu Cheile Bicazului
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor
culmea impotentei: pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea nesigurantei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitatii: sa plantezi in Sahara placute cu “Nu calcati pe iarba”
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
culmea durerii: sa-ti creasca un testicol in talpa
culmea somnului: sa visezi ca dormi
Barbatii si gratarul! Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR! 5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi inca un punct foarte important! 8)BARBAT UL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.
cine a facut focul?
Prometeu. De fapt, se pare ca-l ciordise de la Hefaistos, deci ala trebuie c-a facut focu'!
Si carnea pe gratar cine a intors-o ? 
O lady intra la un dealer Lexus si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce
tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina a tapiteriei, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca niciun vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Sir, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti c....a pe dvs. cand veti auzi pretul!
tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina a tapiteriei, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca niciun vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Sir, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti c....a pe dvs. cand veti auzi pretul!
Poate ca unii n-or sa fie impresionati, da' eu rad de ieri la poza asta:
cine plateste oare amenda?
Un alb șmecher se duce și el la nudiști pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, își tatuează pe sex numele soției: WENDY.
Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agațe o gagică, două...
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă:
- Și pe soția ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i așa?
Iar negrul răspunde:
- Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiștilor. Pe a mea, în erecție scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".
Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agațe o gagică, două...
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă:
- Și pe soția ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i așa?
Iar negrul răspunde:
- Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiștilor. Pe a mea, în erecție scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".
Iliescu a ajuns la Londra. La hotel a sunat la "room-service" și a spus :
- TU TI TU TU TU TU
Nimeni nu a înțeles nimic și au cerut ajutor de la ambasada Română.
A venit un traducător oficial și în sfârșit au tradus ce vrea Iliescu:
- 2 ceaiuri la camera 222.
Intră o tipă goală pușcă într-un bar și comandă un whisky. Vine barmanul, o privește de jos până sus.
Tipa îl vede și îl întreabă: -
- Nu ai mai văzut niciodată o femeie goală?
La care barmanul:
- Nu e asta, mă întreb de unde o să scoți banii pentru băutură.....
La NASA sosește un OZN acoperit complet cu aur.. Din el coboară un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la întrebări, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Și toți aveți acolo farfurii zburătoare din aur?
- Da.
- Și toți aveți acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....
- TU TI TU TU TU TU
Nimeni nu a înțeles nimic și au cerut ajutor de la ambasada Română.
A venit un traducător oficial și în sfârșit au tradus ce vrea Iliescu:
- 2 ceaiuri la camera 222.
Intră o tipă goală pușcă într-un bar și comandă un whisky. Vine barmanul, o privește de jos până sus.
Tipa îl vede și îl întreabă: -
- Nu ai mai văzut niciodată o femeie goală?
La care barmanul:
- Nu e asta, mă întreb de unde o să scoți banii pentru băutură.....
La NASA sosește un OZN acoperit complet cu aur.. Din el coboară un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la întrebări, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Și toți aveți acolo farfurii zburătoare din aur?
- Da.
- Și toți aveți acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....
Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy
Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?
Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:
E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara.
Cum se numește științific curul bărbaților?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus.
- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza până la ușă , după care îl pune jos și-i zice:
"Du-te-n *** mă-tii!"
- De ce au femeile patru buze?
- Două sunt pentru spus prostii dar celelalte două sunt pentru împăcare.
Taran in Spania! Parodie noua!:)
Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?
Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:
E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara.
Cum se numește științific curul bărbaților?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus.
- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza până la ușă , după care îl pune jos și-i zice:
"Du-te-n *** mă-tii!"
- De ce au femeile patru buze?
- Două sunt pentru spus prostii dar celelalte două sunt pentru împăcare.
Taran in Spania! Parodie noua!:)
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.