E corect, avea si morala: economistii copiaza metodele inginerilor, chiar daca nu le inteleg, si nici nu le iese.
Scuze daca nu e nou, spre deosebire de tine nu inventez bancuri noi.
Full Version: 1 banc
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331
QUOTE(einstein1984 @ 26 May 2010, 12:58)
spre deosebire de tine nu inventez bancuri noi.
Pai pe tine cine te-a inventat?
666 
Mai terminati ma cu prostiile...
Si cand are einstein dreptate ii dati la gioale...
Na... din sursa independenta tot setul care circula acu' ceva vreme.
Apropo... de bancu' ala cu moartea mica ati mai auzit ceva?
Si cand are einstein dreptate ii dati la gioale...
Na... din sursa independenta tot setul care circula acu' ceva vreme.
QUOTE
3 povești din viață
Prima...
Unsprezece persoane atârnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economiști și un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid să-i țină mult timp pe toți, s-au decis ca unul din ei să se sacrifice, pt. ca ceilalți să se poată salva.
Nu s-au putut hotărâ, cine să fie nenorocitul, așa că, in final, inginerul a ținut un discurs foarte impresionant. El a spus că va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obișnuiți să facă orice pt. firma lor, să se sacrifice pt. familia lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare și să nu primească nimic în schimb.
După ce a terminat discursul lacrimogen, toți economiștii au început să-l aplaude...
Morala:
Nu subestima niciodată mintea inginerului.
A doua...
Un grup de ingineri și un grup de economiști călătoresc cu trenul la o conferință. Fiecare economist are câte un bilet. Tot grupul de ingineri și-a cumpărat un singur bilet. Economiștii dau din cap dezaprobator și în taină se bucură de amenda pe care o vor primi inginerii la venirea conductorului.
Deodată un inginer strigă: ”Vine conductorul!" - la care toți inginerii aleargă și se înghesuie într-o toaletă. Conductorul verifică biletele economiștilor. Văzând WC-ul ocupat, bate la ușă: ”Biletul la control, vă rog!" Unul dintre ingineri împinge biletul pe sub ușă, conductorul verifică și pleacă mulțumit.
La întoarcere, economiștii se hotărăsc să folosească aceeași șmecherie. Cumpără deci un singur bilet pt. tot grupul și rămân foarte mirați, văzând că de această dată inginerii nu au nici măcar un singur bilet. După un timp, strigă un inginer: “Vine conductorul!" Economiștii aleargă imediat la toaletă și se incuie acolo.
Inginerii merg tacticosi până la următoarea toaletă. Inainte ca ultimul să intre, bate mai intai la ușa toaletei cu economiști, spunând: "Biletul la control, vă rog!"
Și morala poveștii? Economiștii folosesc cu predilecție metodele inginerilor... chiar dacă nu le înțeleg cu adevărat!
Cea de-a treia...
Intr-o zi, trei economiști se plimbau printr-o pădure deasă. Deodată au ajuns la un râu învolburat, pe care trebuiau neapărat să-l treacă. Dar cum să reușească?
Primul economist îngenunche și începu să se roage: "Doamne, dă-mi te rog puterea să trec înot acest râu învolburat!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
... și Dumnezeu îi dădu brațe lungi și picioare puternice. Așa a reușit să treacă înot râul. I-au trebuit mai mult de două ore și de trei-patru ori era să se înece
DAR: a reușit!
Al doilea economist, văzând acestea, a îngenunchiat și a început să se roage: "Doamne, te rog, dă-mi puterea și mijloacele necesare să pot traversa râul!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
... și Dumnezeu i-a dat o bărcuță. A reușit să traverseze râul învolburat, chiar dacă de mai multe ori era să se răstoarne.
Al treilea economist, observând cele petrecute, a îngenuncheat și el și s-a rugat: "Bunule Dumnezeu, dă-mi te rog forța, mijloacele și inteligența necesară să trec cu bine râul!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
... și Dumnezeu îl transformă pe economist în inginer. Acesta a scos din buzunar harta, a studiat-o câteva momente, după care s-a dus vreo 100 m în susul râului… și a trecut podul.
Prima...
Unsprezece persoane atârnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economiști și un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid să-i țină mult timp pe toți, s-au decis ca unul din ei să se sacrifice, pt. ca ceilalți să se poată salva.
Nu s-au putut hotărâ, cine să fie nenorocitul, așa că, in final, inginerul a ținut un discurs foarte impresionant. El a spus că va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obișnuiți să facă orice pt. firma lor, să se sacrifice pt. familia lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare și să nu primească nimic în schimb.
După ce a terminat discursul lacrimogen, toți economiștii au început să-l aplaude...
Morala:
Nu subestima niciodată mintea inginerului.
A doua...
Un grup de ingineri și un grup de economiști călătoresc cu trenul la o conferință. Fiecare economist are câte un bilet. Tot grupul de ingineri și-a cumpărat un singur bilet. Economiștii dau din cap dezaprobator și în taină se bucură de amenda pe care o vor primi inginerii la venirea conductorului.
Deodată un inginer strigă: ”Vine conductorul!" - la care toți inginerii aleargă și se înghesuie într-o toaletă. Conductorul verifică biletele economiștilor. Văzând WC-ul ocupat, bate la ușă: ”Biletul la control, vă rog!" Unul dintre ingineri împinge biletul pe sub ușă, conductorul verifică și pleacă mulțumit.
La întoarcere, economiștii se hotărăsc să folosească aceeași șmecherie. Cumpără deci un singur bilet pt. tot grupul și rămân foarte mirați, văzând că de această dată inginerii nu au nici măcar un singur bilet. După un timp, strigă un inginer: “Vine conductorul!" Economiștii aleargă imediat la toaletă și se incuie acolo.
Inginerii merg tacticosi până la următoarea toaletă. Inainte ca ultimul să intre, bate mai intai la ușa toaletei cu economiști, spunând: "Biletul la control, vă rog!"
Și morala poveștii? Economiștii folosesc cu predilecție metodele inginerilor... chiar dacă nu le înțeleg cu adevărat!
Cea de-a treia...
Intr-o zi, trei economiști se plimbau printr-o pădure deasă. Deodată au ajuns la un râu învolburat, pe care trebuiau neapărat să-l treacă. Dar cum să reușească?
Primul economist îngenunche și începu să se roage: "Doamne, dă-mi te rog puterea să trec înot acest râu învolburat!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
... și Dumnezeu îi dădu brațe lungi și picioare puternice. Așa a reușit să treacă înot râul. I-au trebuit mai mult de două ore și de trei-patru ori era să se înece
DAR: a reușit!
Al doilea economist, văzând acestea, a îngenunchiat și a început să se roage: "Doamne, te rog, dă-mi puterea și mijloacele necesare să pot traversa râul!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
... și Dumnezeu i-a dat o bărcuță. A reușit să traverseze râul învolburat, chiar dacă de mai multe ori era să se răstoarne.
Al treilea economist, observând cele petrecute, a îngenuncheat și el și s-a rugat: "Bunule Dumnezeu, dă-mi te rog forța, mijloacele și inteligența necesară să trec cu bine râul!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
... și Dumnezeu îl transformă pe economist în inginer. Acesta a scos din buzunar harta, a studiat-o câteva momente, după care s-a dus vreo 100 m în susul râului… și a trecut podul.
Apropo... de bancu' ala cu moartea mica ati mai auzit ceva?
Nici pe ala cu imprietenitul pe Facebuci ?
QUOTE(bucatzel @ 26 May 2010, 13:35)
Apropo... de bancu' ala cu moartea mica ati mai auzit ceva?
Eu am spus ca asa mi l-a spus un inginer. Dar sursa aia a ta e din 2005 sau 2007? ca sa ne facem o idee cu ce "noutati" vine janyna.
... și Dumnezeu îl transformă pe economist în inginer. Acesta a scos din buzunar harta, a studiat-o câteva momente, după care s-a dus vreo 100 m în susul râului… și a trecut podul.
De cand au bre injinerii harti in buzunar????
...si mai ales de cand stiu sa le citeasca???? 
De cand au bre injinerii harti in buzunar????
...si mai ales de cand stiu sa le citeasca????
QUOTE(OAP @ 26 May 2010, 15:06)
De cand au bre injinerii harti in buzunar????
de pe vremea cand erau economisti...
QUOTE(ady77 @ 26 May 2010, 14:43)
Eu am spus ca asa mi l-a spus un inginer. Dar sursa aia a ta e din 2005 sau 2007? ca sa ne facem o idee cu ce "noutati" vine janyna.
eeee, prima oara cand l-am primit inca mai foloseam windows... deci 2003.
QUOTE(OAP @ 26 May 2010, 15:06)
De cand au bre injinerii harti in buzunar????
buei tata, tot tre' sa explic... bancul asta implica prezenta unei forte divine.
QUOTE
Al doilea economist, văzând acestea, a îngenunchiat și a început să se roage: "Doamne, te rog, dă-mi puterea și mijloacele necesare să pot traversa râul!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
... și Dumnezeu i-a dat o bărcuță.
*pppppfffffffuuuuffffffff*
... și Dumnezeu i-a dat o bărcuță.
Asa ca se subintelege ca
QUOTE
mijloacele și inteligența necesară
inseamna harta in buzunar, minte de inginer.
QUOTE(Micutzu_BH @ 26 May 2010, 09:52)
Intelegandu-i pe ingineri – Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
Doua observatiuni am a face:
1. In bancul originar "Inginerul" nu era inginer, ci academician. Si, pe deasupra, si batran.
2. Trag nadejde ca inginerii n-au ajuns inca in halul asta...
La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni
nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se
comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine,
dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac
cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei
recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea
canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.
............................
- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se
comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine,
dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac
cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei
recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea
canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.
............................
- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
La o universitate vine un intelept din Orient. Unul despre care se spunea ca are raspuns la orice intrebare. Intra inteleptul in sala si se aseaza tacticos la catedra.
Un student smecher ridica mana sa puna o intrebare.
- Inteleptule, sa zicem ca sunt la munte si ma trezesc deodata cu ursul in fata. Ce fac?
- Fugi, bineinteles.
- Si daca vine dupa mine?
- Fugi mai tare.
- Si daca tot vine dupa mine?
- Fugi din ce in ce mai tare.
- SI DACA MA AJUNGE DIN URMA?, striga studentul.
- Ei, atunci ii arunci o mana de kkt peste ochi.
- Pai, de unde o sa iau kkt pentru asta?
- Oho, te asigur c-o sa ai din belsug.
Un student smecher ridica mana sa puna o intrebare.
- Inteleptule, sa zicem ca sunt la munte si ma trezesc deodata cu ursul in fata. Ce fac?
- Fugi, bineinteles.
- Si daca vine dupa mine?
- Fugi mai tare.
- Si daca tot vine dupa mine?
- Fugi din ce in ce mai tare.
- SI DACA MA AJUNGE DIN URMA?, striga studentul.
- Ei, atunci ii arunci o mana de kkt peste ochi.
- Pai, de unde o sa iau kkt pentru asta?
- Oho, te asigur c-o sa ai din belsug.
QUOTE(Micutzu_BH @ 26 May 2010, 09:52)
si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
Eu tot nu inteleg, de ce ar vrea ala sa isi termine treaba "pe ziua urmatoare"??? Lucreaza in avans sau cum???...sau poate pe ziua respectiva daca n-a fost in stare s-o termine la timp...sau e "workaholic"?
@OAP: Cam multe bancuri pe care nu le intelegi... esti cumva inginer? Si ca sa nu zici ca-s "rau" iti dau si raspunsul; da, e "workaholic"! 
Intelegandu-i pe ingineri – Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
Si ca sa nu zici ca-s "rau" iti dau si raspunsul; da, e "workaholic"! Intelegandu-i pe ingineri – Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
"
Am fost campion olimpic la sarituri.
Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, "am fost prostituata in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii".
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
"
Am fost campion olimpic la sarituri.
Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, "am fost prostituata in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii".
Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri, il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune:
- Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie?
Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul:
- Te-ai susuit pe tine?
- Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu?
Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:
- Ursuleee te-i susuit pe tine?
- DAAA is ud totttt…
- Atunci poti sa te si ca.i ca n-ajung la franaaaaaa!!!!
- Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie?
Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul:
- Te-ai susuit pe tine?
- Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu?
Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:
- Ursuleee te-i susuit pe tine?
- DAAA is ud totttt…
- Atunci poti sa te si ca.i ca n-ajung la franaaaaaa!!!!
Si la acceleratie cum a ajuns? 
Eu il stiam in alta varianta...
Isi ia ursul Ferrari, se duce la iepuras:
- Iepurasule ia uite ce masina mi-am luat. Mergem la o tura?
- Hai ursule.
Merge ursul...100km/h:
- Iepurasule te-ai c***t pe tine?
- Nu ursule...
200km/h...
- Iepurasule te-ai c***t pe tine?
- Nu ursule...
300km/h, se apropie de prapastie, ursul plin de nervi:
- IEPURASULE TE-AI C***T PE TINE?
- Nu ursule...
A doua zi isi ia iepurasul Trabant "tunat", se duce la urs:
- Hai ursule la o plimbare...
80km/h, totul ok...
- Ursule te-ai c***t pe tine?
- Nu iepurasule...
120km/h...
- Ursule te-ai c***t pe tine?
- Nu iepurasule...
160km/h, incep sa zboare cartoanele de pe masina:
- Ursule te-ai c***t pe tine?
- Nu iepurasule...
- Ti-am zis ca n-am frane?
Dupa cateva minute:
- Ursule te-ai c***t pe tine?
- Da ma esti nebun? Avem 160 la ora intr-un Trabant fara frane!
- Stai linistit...am airbag.
Isi ia ursul Ferrari, se duce la iepuras:
- Iepurasule ia uite ce masina mi-am luat. Mergem la o tura?
- Hai ursule.
Merge ursul...100km/h:
- Iepurasule te-ai c***t pe tine?
- Nu ursule...
200km/h...
- Iepurasule te-ai c***t pe tine?
- Nu ursule...
300km/h, se apropie de prapastie, ursul plin de nervi:
- IEPURASULE TE-AI C***T PE TINE?
- Nu ursule...
A doua zi isi ia iepurasul Trabant "tunat", se duce la urs:
- Hai ursule la o plimbare...
80km/h, totul ok...
- Ursule te-ai c***t pe tine?
- Nu iepurasule...
120km/h...
- Ursule te-ai c***t pe tine?
- Nu iepurasule...
160km/h, incep sa zboare cartoanele de pe masina:
- Ursule te-ai c***t pe tine?
- Nu iepurasule...
- Ti-am zis ca n-am frane?
Dupa cateva minute:
- Ursule te-ai c***t pe tine?
- Da ma esti nebun? Avem 160 la ora intr-un Trabant fara frane!
- Stai linistit...am airbag.
avea cruise control.....
ajungea la acceleratie dar nu ajungea la frana
Iepurasul orb si cu sarpele orb, bintuiau prin padure, neavind habar unul de celalalt. Ca din intimplare, cum orbecaiau ei prin negura ce le invaluise toata viata, se ciocnesc unul de celalalt.
Zice iepurele:
- Cine-i acolo?
Sarpele-i raspunde:
- Sunt eu, da' sa nu ma-ntrebi ce sunt ca nu stiu, m-am nascut orb.
- Dar si eu tot la fel m-am nascut, nici eu nu stiu ce sunt.
Astea fiind spuse, cad de acord sa se pipaie reciproc, sa-si dea seama fiecare cu cine are de-a face. Se infasoara sarpele pe dupa iepure, il stringe, il incearca cu limba, il amusineaza, ii da tircoale... si zice:
- Ma, tu ai codita pufoasa, urechi lungi, incisivi mari, esti acoperit cu blanita moale... tu esti un iepuras.
Se pune si iepurele pe descoperit sarpele. Topaie de 2-3 ori in jurul lui, il miroase de la coada la cap si de la cap la coada, il intoarce cu burta-n sus, il pipaie, il miroase, il linge si zice:
- Ma, tu esti rece, alunecos, ai o geaca de piele beton, n-ai c0aie...esti italian!
P.S.: Daca se scoate partea cu geaca de piele, concluzia iepurasului poate imbraca mai multe forme: bucurestean, moldovean, oltean, ardelean, evreu, Boc, Basescu... etc.
Zice iepurele:
- Cine-i acolo?
Sarpele-i raspunde:
- Sunt eu, da' sa nu ma-ntrebi ce sunt ca nu stiu, m-am nascut orb.
- Dar si eu tot la fel m-am nascut, nici eu nu stiu ce sunt.
Astea fiind spuse, cad de acord sa se pipaie reciproc, sa-si dea seama fiecare cu cine are de-a face. Se infasoara sarpele pe dupa iepure, il stringe, il incearca cu limba, il amusineaza, ii da tircoale... si zice:
- Ma, tu ai codita pufoasa, urechi lungi, incisivi mari, esti acoperit cu blanita moale... tu esti un iepuras.
Se pune si iepurele pe descoperit sarpele. Topaie de 2-3 ori in jurul lui, il miroase de la coada la cap si de la cap la coada, il intoarce cu burta-n sus, il pipaie, il miroase, il linge si zice:
- Ma, tu esti rece, alunecos, ai o geaca de piele beton, n-ai c0aie...esti italian!
P.S.: Daca se scoate partea cu geaca de piele, concluzia iepurasului poate imbraca mai multe forme: bucurestean, moldovean, oltean, ardelean, evreu, Boc, Basescu... etc.
QUOTE(vis-a-vis @ 27 May 2010, 12:53)
Si la acceleratie cum a ajuns?
QUOTE(tribunul @ 27 May 2010, 13:37)
ajungea la acceleratie dar nu ajungea la frana
da' la acceleratie cum ajungea?
mancase telina.
QUOTE(Marty @ 27 May 2010, 14:56)
il amusineaza
il ce?
"amușină"
Anul 1960 - Învățământul obligatoriu de 4 ani
Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.
Costurile de producție se ridică la 40 lei.
Calculează profitul.
- - - - - -
Anul 1970 - Învațământul obligatoriu de 7 ani
Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.
Costurile de producție se ridică la 4 cincimi din prețul de vânzare.
La cât se ridică profitul țăranului?
Se interzice utilizarea abacului!
- - - - - -
Anul 1990 - Învățământul obligatoriu de 10 ani
Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o sumă de bani B. B are mărimea 50. Din elementele B – b, rezultă că b = 0. Mulțimea costurilor de producție P are o mărime cu 10 elemente mai mică decât mulțimea B.
Reprezentați mulțimea P ca mulțime-parte a mulțimii B și hașurați mulțimea rezultantă R, potrivit următoarei întrebări: cât de mare e profitul?
Se interzice utilizarea minicalculatorului.
- - - - - -
Anul 1995 – Învățământul liber Waldorf
Desenează un sac de cartofi și cântă în acest timp un cântecel.
- - - - - -
Anul 2006 – Învățământul incluziv
Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50 RON.
Costurile de producție se ridică la 40 RON.
Profitul se ridică la 10 RON.
Să se sublinieze cuvântul cartofi și să se discute despre el între colegii din medii culturale diferite.
Se interzice utilizarea armelor.
- - - - - -
Anul 2010
un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosdurile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro.
selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in formad pdf la clasa 2a@scoala.euroba.
- - - - - -
Onul 2015
sori, nu mai egzisda gardofi!
doar vrenci vraiz la mec donelts!
draiasga brogrezul!
Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.
Costurile de producție se ridică la 40 lei.
Calculează profitul.
- - - - - -
Anul 1970 - Învațământul obligatoriu de 7 ani
Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.
Costurile de producție se ridică la 4 cincimi din prețul de vânzare.
La cât se ridică profitul țăranului?
Se interzice utilizarea abacului!
- - - - - -
Anul 1990 - Învățământul obligatoriu de 10 ani
Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o sumă de bani B. B are mărimea 50. Din elementele B – b, rezultă că b = 0. Mulțimea costurilor de producție P are o mărime cu 10 elemente mai mică decât mulțimea B.
Reprezentați mulțimea P ca mulțime-parte a mulțimii B și hașurați mulțimea rezultantă R, potrivit următoarei întrebări: cât de mare e profitul?
Se interzice utilizarea minicalculatorului.
- - - - - -
Anul 1995 – Învățământul liber Waldorf
Desenează un sac de cartofi și cântă în acest timp un cântecel.
- - - - - -
Anul 2006 – Învățământul incluziv
Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50 RON.
Costurile de producție se ridică la 40 RON.
Profitul se ridică la 10 RON.
Să se sublinieze cuvântul cartofi și să se discute despre el între colegii din medii culturale diferite.
Se interzice utilizarea armelor.
- - - - - -
Anul 2010
un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosdurile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro.
selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in formad pdf la clasa 2a@scoala.euroba.
- - - - - -
Onul 2015
sori, nu mai egzisda gardofi!
doar vrenci vraiz la mec donelts!
draiasga brogrezul!
Ăsta-i banc de profesor... 
... de matematica.
... de matematica.
Deci se poate si mai rau ca la ingineri...
Asta-i banc de profesor de matematica:
Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, servesc masa la un restaurant select si vorbesc aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte redus si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile crede ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Pop pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e timpul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
− Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine cu o mica problema.
− Sigur, spuneti.
− Cand se intoarce prietenul meu de la toaleta, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
− Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
− Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
− Fugi dom'le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
− Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
− S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
− Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
− X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
− Plus o constanta.
Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, servesc masa la un restaurant select si vorbesc aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte redus si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile crede ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Pop pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e timpul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
− Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine cu o mica problema.
− Sigur, spuneti.
− Cand se intoarce prietenul meu de la toaleta, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
− Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
− Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
− Fugi dom'le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
− Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
− S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
− Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
− X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
− Plus o constanta.
QUOTE(GoGu @ 27 May 2010, 23:43)
Asta-i banc de profesor de matematica:
Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, servesc masa la un restaurant select si vorbesc aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte redus si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile crede ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Pop pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e timpul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
− Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine cu o mica problema.
− Sigur, spuneti.
− Cand se intoarce prietenul meu de la toaleta, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
− Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
− Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
− Fugi dom'le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
− Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
− S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
− Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
− X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
− Plus o constanta.
Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, servesc masa la un restaurant select si vorbesc aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte redus si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile crede ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Pop pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e timpul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
− Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine cu o mica problema.
− Sigur, spuneti.
− Cand se intoarce prietenul meu de la toaleta, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
− Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
− Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
− Fugi dom'le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
− Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
− S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
− Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
− X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
− Plus o constanta.
Pop era constanta
Nu, Vasile era. Pop se tot schimba in Ion si inapoi. Ma intreb cati au inteles ultima line a 'bancului de matematicieni' 
Vad ca s-a citit atent
Bafta!
Vad ca s-a citit atentBafta!
constanta erau aia 10 lei? sau alti 10 lei? )
)
Intelegandu-i pe inginerii – Actul Patru
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!
QUOTE(Marty @ 27 May 2010, 13:56)
Ca din intimplare, cum orbecaiau ei prin negura ce le invaluise toata viata, se ciocnesc unul de celalalt.
Asta deja e poetic.....
No offense
E banc scris de un economist
QUOTE(apunake @ 28 May 2010, 11:05)
Asta deja e poetic..... No offense
Stii doar ca m-apuca angoasele din cind in cind. No offenseQUOTE(luck33ro @ 28 May 2010, 11:32)
E banc scris de un economist
Pupa-te-ar Gigi! Off topic: Pregatirea necesara pentru ceea ce practic eu este... Inginer Economist. Mai prost e ca eu am terminat ... dreptul.
QUOTE(Marty @ 28 May 2010, 12:44)
Mai prost e ca eu am terminat ... dreptul.
Apropo de asta:
Pe un tip il apuca o durere groaznica la oul stang, rau de tot, in miez de noapte. Decide sa plece pe strada sa caute un medic. Vede pe o usa "Dr. Popescu" si se decide sa bata.
- domunl doctor, ma doare ingrozitor oul stang, nu stiu ce sa ma fac
- imi pare rau, nu va pot ajuta, eu sunt doctor in drept
- vai, dar ce s-a mai specializat si medicina asta...
Bafta!
- imi pare rau, nu va pot ajuta, eu sunt doctor in drept
*-** mama ei de treaba...
*-** mama ei de treaba...
Ala cu constanta e mai tare ca ala cu zmeu' si fat frumos, cu "hai sa ne derivam, io-s e la x"
Pe asta cu 'e la x' ni l-a spus profu de mate in liceu glume de matematicieni...
P.S. cu probleme de mate nu mai vine nimeni?
Edit - tot ceva de geul - cica a visat urat calculatorul: 110101000101010112
Bafta!
glume de matematicieni...P.S. cu probleme de mate nu mai vine nimeni?
Edit - tot ceva de geul - cica a visat urat calculatorul: 110101000101010112
Bafta!
Doi economisti mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul. Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si-i zice celuilalt:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul economist mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul. Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si-i zice celuilalt:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul economist mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
Veche dar draguta
- Dragostea este o boala, spuse studentul. Te baga la pat!
- Dragostea nu are cum sa fie o boala, raspunse medicul, atata vreme cat nimeni nu vrea sa se vindece de ea. Dragostea este o... arta!
- Dragostea nu poate fi considerata arta, raspunse artistul, cata vreme oricine o poate practica. Dragostea este o .... stiinta!
- Cum sa fie dragostea o stiinta, raspunse profesorul universitar, cata vreme studentul poate iar eu nu?
- Dragostea este o boala, spuse studentul. Te baga la pat!
- Dragostea nu are cum sa fie o boala, raspunse medicul, atata vreme cat nimeni nu vrea sa se vindece de ea. Dragostea este o... arta!
- Dragostea nu poate fi considerata arta, raspunse artistul, cata vreme oricine o poate practica. Dragostea este o .... stiinta!
- Cum sa fie dragostea o stiinta, raspunse profesorul universitar, cata vreme studentul poate iar eu nu?
În deșertul din Sahara
De nisip și soare plin
Umblă - abia târându-și pașii,
Ars de sete, un beduin.
Umblă, umblă, fără preget
Cum Allah poruncă-i dete
Arșița-l doboară, îl arde
Dar mai mult moare de sete.
Cade în genunchi, se roagă
- Doamne, setea să mi-o sting
Dă-mi un bulgăre de gheață
Ca să-l ling, Doamne, să-l ling.
Sau de nu poți da un bulgăr
Doamne, a toate îndurător
Un pistol să-mi dai părinte
Ca să trag să mă omor!
Nici nu-și terminase ruga
Și-i apare din senin
O fecioară ca din basme
Albă, albă ca un crin.
Trup superb, contur de spumă
Blondă și cu pieptul gol
Cu un sloi de gheață în mână
Și-n cealaltă c-un pistol.
Stă Iosuf și o contemplă
Mistuit de dor nespus
Și apoi în genunchi se roagă
Lui Allah din ceruri, sus.
- Ce să fac? Allah ajută
Unui beduin pribeag
Și învață-mă preasfinte
Să ling doamne sau să trag?
De nisip și soare plin
Umblă - abia târându-și pașii,
Ars de sete, un beduin.
Umblă, umblă, fără preget
Cum Allah poruncă-i dete
Arșița-l doboară, îl arde
Dar mai mult moare de sete.
Cade în genunchi, se roagă
- Doamne, setea să mi-o sting
Dă-mi un bulgăre de gheață
Ca să-l ling, Doamne, să-l ling.
Sau de nu poți da un bulgăr
Doamne, a toate îndurător
Un pistol să-mi dai părinte
Ca să trag să mă omor!
Nici nu-și terminase ruga
Și-i apare din senin
O fecioară ca din basme
Albă, albă ca un crin.
Trup superb, contur de spumă
Blondă și cu pieptul gol
Cu un sloi de gheață în mână
Și-n cealaltă c-un pistol.
Stă Iosuf și o contemplă
Mistuit de dor nespus
Și apoi în genunchi se roagă
Lui Allah din ceruri, sus.
- Ce să fac? Allah ajută
Unui beduin pribeag
Și învață-mă preasfinte
Să ling doamne sau să trag?
Ai doua iubite?
Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia” Esti in deplina siguranta.
Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi. .
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania..
Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..
Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma…
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.
Concluzii
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine… nu te stresa, inca visezi.
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine… nu te stresa, inca visezi.
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.